Invencible

No estoy bien todavia, me sigo sintiendo super cansada y decidi volver a ver a mi medico familiar, mis mejllas me duelen tanto que siento que se me va a caer la cara y no precisamente de verguenza. 

Mi pobre doctor otra vez no sabia que hacer conmigo, no puede creer que  un especilista de una prestigiada escuela de medicina no haya sido mas sensible y asertivo, de hecho mi medico no es un doctor, el es una asistente medico (Physician Assitant en Ingles), pero la verdad hace mas sentido que el especialista.

Me mostro los resultados de mi examenes de sangre y no me gusto lo que vi; para pacientes de cancer, los niveles de la hormona estimuladora de la tiroides debe ser de 0-1 y mis niveles era de 6+, eso significa que el cancer sigue alli,  me puse a llorar como una magdalena en la oficina del Doctor,  Erick, asi se llama el PA, me dijo que no me adelantara a sacar conclusiones y que me esperara a ver el nuevo especialista, pero no puedo evitar preocuparme.  Sobra decir que ando super triste, no deprimida, pero si muy triste.

Pero lo que les queria decir que seguire peleando como lo hecho hasta ahora, mi Querubin y mi marido me dan fuerza, pero tambien creo que tambien me ha ayudado mucho el apoyo y las muestra de carinio de mis amigos virtuales y en persona.   Le he dado a leer a mi mama los comentarios que me han dejado y se ha sentido conmovida, diciendo que sus oraciones me han ayudado. 

Malque, tu tambien eres una gran mujer, fuerte y tenaz.  Eres mi inspiracion.
Comi, saldremos adelante y nos estaremos contando nuestras experiencias, dandonos topes la una a la otra por habernos preocupado mucho, sabiendo que saldriamos adelante
Cuty, lo mismo contigo, ojala leas esto.  Te extranio.
Contra de mi y Pepito.  Gracias por hacerme reir,  Pepito se te extrania.
Comadres Angel, Nelli, Ara, Liova, Socias, compadre Paco y pompadre Duckie (Malhechecito) y mis nuevos lectores, gracias por su apoyo, porras y carinio.

A todos ustedes, los quiero mucho.   Pareceria que me estoy despidiendo, pero no, con todos ustedes de mi lado soy invencible.  Malque, Silvia, Cuty,  juntos somos invencibles.

Sour Girl

Perdón, Perdón por dejar mi changarro abandonado. Primero hapy birthday, to you, bloggie, happy birthday to you, bloggie. Mi blog cumplió un añito, awwww, es todavía un bebé.

Segundo, la razòn por la que no había actualizado es porque no me había sentido bien, andaba otra vez con mi cara de mutante, con la mejillas super inflamadas y un cansancio horrible. Tuve que despedir a mi endocrinólogo/oncólogo porque le llamé diciéndole mis síntomas y que aparte se me estaba cayendo el pelo a montones, lo bueno que tengo muchísimo hasta para compartir, pero el muy idiota solo me dijo que fuera a ver a mi médico familiar, me quede pensando "Ingezu, pues que no es esta tu area de especialidad? Wey, You are fired"

Me lancé a ver a mi doctor, pero el pobre no sabía que hacer conmigo y estuvo de acuerdo conmigo de que había que despedir al especialista y buscar otro, lo bueno es que se le prendió el foquito y se le ocurrió sacarme sangre y resultó que mi terapia de hormona tenía que ser ajustada; por eso el cansancio y la pérdida de pelo, pero lo peor es que cuando esto sucede también se me atrofia el cerebro y ando de un humor que ni yo sola me aguanto. Me cuesta trabajando concentrarme y se me olvida todo, pero nada que una dosis de hormonas no pueda arreglar, ah! y también amanzalocos. De las mejillas hinchadas, esto sigue siendo un efecto secundario de la radiaciòn, mi mejillas siguen hinchadas, pero ya bajó un poco, pero el dolor sigue, tengo que chupar dulces ácidos para que mis glándulas salivares sigan haciendo su trabajo, lo malo es que siento que tengo una leve pérdida auditiva, ojala solo sea temporal. Tengo cita con un nuevo especialista, pero hasta el 19 de este mes, ojala tenga mejor suerte con este.

Trataré de no dejar mi changarro tan solito por tanto tiempo.

Gente Ignorante

Si algo que me saque de mis casillas son tres cosas,  que se metan con mi familia, que critiquen mis habilidades de madre y que me discriminen solo por el color de mi piel, incluyendo mi acento.

Cuando me hice ciudadana de los USA, mi suegra me preguntó que se sentía y yo le dije que nada, solo un pequeño alivio al no tener nada que ver con los servicios de migración de acá, pero que no importaba si era ciudadana o no porque al fín de cuentas muchos de acá cuando me ven lo único que ven es una "ignorant mexican wet back."

Muchos de ustedes saben que trabajo en Salud Pública en el área de Medicaid (seguro infantil para familias de bajos recursos pagado por los impuestos de los ciudadanos trabajadores.)   El otro día que estaba haciendo mi trabajo, me tocó llamar a esta clienta, me presenté y le dí la razón de mi llamada (todo esto en inglés) y sin ningún motivo alguno la mujer se puso como energúmeno y comenzó a gritarme, pero lo que me dijo  "Primero deberías aprender a hablar americano"  sus palabras, no las mías, mi respuesta fue que yo no hablaba americano, sino inglés y que sentía mucho que tuviera acento (estaba siendo irónica) y todavía tuvo los ovarios de decirme "Yo soy ciudadana americana, puedes decir tú lo mismo?"   Claro que si, pero a ese punto si ya sentí como que me hubieran puesto un cuete en mi preciosa colita que lo único que atine decirle fue que si no quería ser molestada, entonces que suspendiera el medicaid que mis impuestos ayudan a pagar y le colgué.   Yo sé que no debí decirle eso y le informé a Julieta lo que había pasado.   La mujer esa llamó para quejarse con el Director del Departamento de Salud y obviamente dió su versión de los hechos, pero cuando el señor Rosas me llamó, le dije lo que ella me había dicho y él me dijo que no me culpaba que me hubiera salido de mis casillas porque su queja mayor fue...cúal creen?  Que tenía yo acento. 

De que las hay, las hay.  Gente ignorante.

El Effecto Mariposa.

Septiembre es el mes de "Concientización del Cancer de Tiróides" y por semejante ocasión hemos entrevistado a una guerrera Thycan, Cancergirl del blog "Back from the Brink"

Qué tipo de cáncer tuviste y por cuánto tiempo haz sido sobreviviente? 
Me diagnosticaron cáncer papillar, tenía yo tres tumores, dos de los cuales no fueron detectado por el sonograma.   Sobreviviente.... cómo se define eso?  Pensaba yo que para ser sobreviviente por lo menos el cancer tenía que estar en remision, pero de hecho mi endocrinólogo dice que no estoy curada todavía.  La respuesta "corta" es dos años.
Septiembre es el mes de "Concentización de Cáncer de Tiróides, qu significa para tí, porqué crees que es importante hacer conciencia, cómo corres la voz?   Por favor chequen sus cuellos.  he conocido muchas mujeres que no sabían que tenían cancer hasta que fueron a hacerse su examen fisico general, para Micky fue cuando fue al Doctor por un dolor de oido.  Como corro la voz, por ejemplo, Micky tiene su camiseta y sus pulseras y yo también.

Mucha gente le ha dicho a Micky que "Si tuvieran que escoger tener cáncer, este es el mejor cáncer.  Qué piensas tú de eso cuando te lo han dicho a tí y que les haz contestado?

Alguién que tenga los huevos de decirme esto, primero que me besen el cu....tis y despues que se vayan a chiflar a su madre. Ningún cáncer es un buen cáncer ya sea que lo escribas con c minúscula o con c mayúscula.  Se dice que es un cáncer "bueno" porque es fácil para los doctores tratar, leyeron bien?  Es un cáncer fácil para los doctores de tratar.   Pero que hay de los cánceres secundarias resultado de la radiación?  Las enfermedades de los huesos resultado de la terapia de reemplazo de hormonas que tenemos que tomar cada manana por el resto de nuestras vidas?  Cualquier cáncer que me haga esperar una hora para poder tomarme mi cafe no es un buen cáncer y aun cuando es cáncer desaparezca por completo esto es por el resto de nuestra vidas.     Que hay de la diabetes causada también por el reemplazo de hormonas?  Es eso un buen cáncer?    Y la depresión, el aumento de peso, la fatiga y el copioso sudado?  la confusión mental?  Te parece eso un buen cáncer?  Ingezu como diría la comadre Angel. 
Cuales son los mitos que te gustaría aclarar acerca del cáncer de la tiróides?
No somos perezosas, estamos fatigadas, no estamos gordas porque no queremos hacer ejercicio, nosotras no tenemos un metabolismo natural, no nos sentamos a sentir lástima por nosotras, tenemos depresión gracias a esta pinche glándula.   Y si este cáncer es un cáncer "bueno"  porqué va en aumento? 
Tienes alguna historia relacionada al cáncer que te gustaría compartir?
Si, tenia un amigo que cuando supo de mi diagnosis me dejo de hablar, cuando lo confronté, me dijo que mi diagnosis era algo vergonzo y que no debería mencionarlo en voz alta, me saqué de onda, pero resulta que el muy imbécil no sabía la diferencia entre hemorróides y tiróides.
Cuál es la última cosa que te gustaría decir a nuestros lectores?
Vean y escuchen, escuchen lo que les estamos diciendo, algunas formas de cáncer si te pueden matar, no lo deseches, es real  y atemorizante y lo mas importante...... es cáncer.

Algunas partes fueron tomadas del Blog de Cancer girl con su permiso, adaptadas y traducidas por Micky.

9/11 Desde mis Ojos (Otro post largo)

Este día afectó al mundo entero de alguna manera u otra, pero afectó, nos dimos cuenta que por más que veamos por encima de nuestro hombro para cuidarnos, siempre habra alguién o algo por ahí dispuesto a echarnos a perder la vida. Esto lo viví yo más de cerca porque en ese entonces vivía yo en la Base Andrews de la Fuerza Aérea, que es donde "vive" el Air Force One y trabajaba yo en la sala de emergencias de un hospital que está a tan solo tres millas del Pentágono.

El Viernes antes de los ataque fuimos de visita a New York porque mi cuñado vive allí y nos invitó, de hecho nos sugirió que nos quedaramos toda la semana y la verdad si yo quería, pero como ya le habían dado órdenes a mi esposo de movernos para el Norte de Carolina, prefirí no tomar mis vaciones y que me las pagaran en cash para poder disfrutar del dinero ese fin de semana. Ese día por la noche llegamos a NY con mis padre y andabamos super perdidos, de hecho andamos alrededor de las Torres Gemelas tratando de llegar al Time Square, puesto que no conocíamos el área y Greg trabajaba por el time Square,  como a eso de la medianoche pudimos llegar allí, y Greg nos estaba esperando con una limo de la compañía donde él trabajaba en ese entonces, no dijo que él todavía tenía que quedarse a trabajar, pero que yo me fuera en la limo y que mi esposo nos siguiera en nuestro carro "Wow, yo en la limo" no me tuvieron que rogar y me subí a la limo, el chofer ya sabía a donde nos iva a llevar, en una luz roja un taxi se paró al lado de la limo y estaba lleno de muchachos de buen ver que de inmediatamente se pusieron a coquetear conmigo lanzándome besos y haciendo gestos con la mano (traía yo la ventana abierta), me sentí super halagada y empezé a coquetear con ellos, pero de repente me acordé que mi marido iva atrás de nosotros. Le conté eso a mi cuñado y me dijo que los chavos aquellos me coquetearon porque tal vez pensaron que tenía yo dinero y era alguién importante y que tal vez hubiera querido yo llevarme alguno de ellos a casa, ahí se me desinfló mi orgullo.

Para no hacer la historia larga, le cuento que nos pasamos un fín de semana maravilloso, Greg nos llevó por todos lados, tomamos el ferry que va por todo el río Hudson, tuve la oportunidad de ver la torres nuevamente y Greg sugirió que fueramos a comer al restaurant que estaba hasta arriba "Windows of the World", pero yo desistí porque en primera no ivamos vestidos apropiadamente y segunda al saber los precios de los platillos me dolió el codo, ahora me arrepiento, pero quién se lo iva a imaginar?

Ese fin de semana me enamoré de Nueva York, le comenté a mi marido que me gustaría mudarme allá y Greg insistió que nos quedaramos toda semana, pero como lo iva a hacer si mis padres venían con nosotros y mi mamá y yo teníamos que trabajar? Regresamos a nuestra realidad el Lunes por la noche y al otro día (Martes) nos fuimos a trabajar (mi mamá también trabajaba en el mismo hospital que yo.)

Mi oficina estaba arriba de la sala de emergencia y no sé a que bajé y ví que todos estaban pendientes de la TV y pregunté qué estaba pasando y me contaron que un avión se había estrellado en contra de una de las torres, en ese momento todavía existía la pregunta de que si había sido un accidente o un ataque terrorista. Fuí a mi oficina y le llamé a mi marido para preguntarle si estaba viendo la TV, él si había tomado o sus vacaciones. En eso mis cuatro jefas, todas ellas enfermeras, me dijeron que ivan a una junta y que si necesitaba algo las bipeara. Pasaron como 10 minutos y yo estaba haciendo mi trabajo cuando las veo llegar corriendo como cucharachas espantadas y me dicen que una bomba había estallado en el Pentágono, en ese momento todavía no sabiamos que había sido un avión, traté de llamar a mi marido nuevamente porque pensé que si una habían puesto una bomba en el Pentágono pese a toda la seguridad que hay, lo más seguro que también en la base, pero todas las líneas estaban muertas. Se empezó a aplicar el plan de desastre y darle de alta a los enfermos no críticos y prepararse para la llegada de los heridos, me cambié de ropa regular a scrubs para fletarme también, pero los únicos zapatos que traía yo eran de zapatillas de tacón y ni modo me tuve que aguantar andar corriendo con esos y tratar de ayudar en lo que yo pudiera, cuando teníamos un pequeño break, nos poníamos a orar. Ese día todavía lo recuerdo como una pesadilla, nos tocó ver cuando el segundo avión se estrelló y cuando se demoronaron las torres, allí fue cuando me pusé llorar. Salía a las 7:00 p.m. cuando mi hora de salida era 4:00 p.m., fue como entrar a la dimensión desconocida porque no había nada de gente en las calles, no había tráfico en lo absoluto, lo cual es raro siendo el área de DC una ciudad llena de tráfico, lo único que ví fueron jeeps y uno que otro tanque de la Guardia Nacional y los días que siguieron, DC parecía una zona de guerra con militares armados por todos lados.   Esto hace poco me seguía afectando personalmente cuando mi esposo tenía que ser mandado a Afghanistan en rotación de seis meses y todavía a conocidos y vecinos a Irak

Lo más curioso es que el avión que se estrelló en Pennsylvania, se estrelló a tan solo 20 millas de donde vive mi suegra. A veces bromeo con mi esposo de que Bin Laden cara de burro, lo está buscando a él para que le pagué los 10 dollares que un día le prestó. 

Tan solo el escribir y recordar esto hace que se me encuere el chino, digo que se me enchine el cuero. Desde ese día la ciudad de Washington, DC y los suburbios nunca han vuelto ser igual.

Still Standing.

Me quiero disculpar por no haber escrito antes, pero también agradecer el que se preocupen por mí.  He andado super, archi, recontra sacadísima de onda y ahora les voy a decir porqué.

Había ido a hacerme mi cheque físico anual y como nunca había salido nada abnormal, no tenía yo nada de que preocuparme, solo era un examen rutinario;  el día que escribí mi último post, me llamaron de la oficina del doctor informándome que unos de los exámenes había salido abnormal y que tenía que regresar para hacerme una biopsia.   En ese momento me quede en estado de shock sin saber que decir, pero de momento pase a la ira, al enojo y que Dios me perdone ahora, pero en ese momento lo único que pensé fue "Porque me odias tanto Señor?"  tenía  tantas cosas en mi mente y a la vez nada, pensaba y pensaba que errores había yo cometido en el pasado para ser castiagada tanto,  debo confesar que hay cosas de las que no me siento muy orgullosa, pero creo que ya pagué por eso y hasta con intereses cuando me diagnosticaron urticaria crónica autoinmune por dos años que ahora me doy cuenta que estaba relacionado a mi tiroides, no podía dormir por la comenzón tan espantosa, tenía tortones por todo el cuerpo y la gente me miraba como con asco; la verdad eso fue un verdadero infierno porque no encontraba alivio ni aún con los esteroides que me daban y no fue hasta que me quitaron la tiroides que la urticaria desapareció. 

Ahora con lo del cáncer y la nueva biopsia que por cierto como diría el moco lonje otra vez "fue horrible, fue horrible"  solo me quedo pensando que ya necesito un "break".    Fui ayer a mi chequeo con el endo/oncólogo y solo me dijo que no sé sabría y el cáncer está todavía presente o no sino en  Diciembre hasta que me hagan otro scan de cuerpo completo y sonograma de mi cuello. 

Quisiera yo oir buenas noticias tan solo alguna vez, pero mientras todavía sigo aquí "still standing"

Como Buitres

El fin de semana estaba yo relajadita, echadita en mi cama cuando entra mi marido y me dice "Hay algo que nos me hayas dicho y que yo deba saber?  y yo  "Huh, de qué hablas?  y me marido me vuelve a repetir la misma pregunta mientras me extiende un carta que recien había llegado del correo y pensando "Ahora qué hice?  Ya sa habrá dado cuenta que me compré tres pares de zapatos?"  Tomo la carta y la leo

"Micky,

Prepárese de una vez,  no deje a sus seres queridos con los gastos de su funeral, llame ahora .........."

La dichosa carta venía de parte de un seguro de "vida," de momento mi reacción y la de esposito o fue de risa, pues seguido recibimos propaganda así, pero dirijida al dueño de la casa, o sea mi marido, nunca a mi nombre y pensé "Ay, que jijos de su chinita poblana madre, parecen buitres," pero entonce mi risa se convirtió en enojo "Ay, que jijos de su rechina poblana madre, son como buitres."

No sé si haya sido coincidencia o no, por un momento tuve el impulso de llamarles y recordales su mamacita, pero después pensé que culpa tienen sus mámas, pero lo cierto es que esa cartita llegó en mal momento.  No, no y no, no estoy lista ni es mi hora para ser minera todavía.

Logros

 Cada día me siento un poco mejor, todavía no tengo mucha energía, pero pienso yo que es normal, me dicen que tomará tiempo a que me ajusten la dosis exacta de mi medicina de la tiroides, también mi cuello y mandíbula se ven hinchados y me dicen que tomará un año a que se baje la hinchazón completamente y eso si mis glándulas salivares no se inflaman otra vez.

A pesar de todo el hecho varias cosillas para seguir animándome como por ejemplo hice este pequeño florero.

Con la ayuda de mi mamá, plantamos un pequeño huerto.

Dos meses después.

Tres meses despues, nuestra primera cosecha de pepinos.

Flores de calabaza.

Mi mamá quiere que crezcan calabazas, pero yo le digo que las calabazas las podemos comprar en el mercado y la flores no,  asi que hemos estado comiendo quesadillas de flor de calabaza que aunque no me saben a nada, igual las disfruto.  Le hemos puesto tanto empeño y cariño y para ser nuestro primer intento, no nos fue mal.

Y se acuerdan del grupo de danza folcklórica que les conté, pues ya empezé a bailar con ellos, ahora soy su maestra, ni yo misma me la creo, siento raro cuando dicen "la maestra Micky", ya les puse una de Veracruz y les voy a empezar a enseñar el "Son de la Negra" y el "Jarabe Tapatío" Nunca fui la mejor bailarina, pero siempre le eché muchas ganas y tiempo, pues ahora quiero que todo esto valga la pena y siendo este el único grupo mexicano que hay en mi terruño, pues quiero que sea un buen grupo y no nada más un grupo mediocre.    En estos días me la han de estar mentando porque los he puesto a hacer aeróbicos aparte de la danzas y hacer abdominales y sentadillas, yo estoy adolorida y me imagino que ellos también.

Ensayando.

Y lo más importante,  a pesar de que la compañera que tenía en mi programa se fue para otro, mi condado sigue entre los 5 primero lugares de producción por decirlo así.  Mi condado siempre ha estado en los primero lugares, pero con los cambios que hubieron a principio de año, tenía yo miedo de no dar el ancho, pero afortunadamente no fue así, estoy tan contenta que me dan más ganas de seguirle dando duro a mi programa a pesar de no tener aumento de sueldo al hacer el trabajo de dos personas. 

Como ven sigue la mata dando y como digo Don Teofilito "y seguirà."

Del Arbol Caido (Otro post largo)

Al leer sus comentarios de mi post anterior se me cayeron las lagrimas, sus palabras de apoyo significan mucho para mi en estos momentos dificiles de mi vida sobre todo cuando ando con el corazon desquebrajado, pero no por cortesia de mi marido si no de personas que llegue a considerar mis amigas.

Para los que recien me leen les sugiero que lean este post.  Esta companiera de trabajo que ahora nombrare rana era una persona a la que llegue a considerar una bueno o mejor amiga aparte de Julieta, le ofreci todo mi carinio y apoyo cuando ella mas lo necesito (Como cuando metieron a la carcel a su marido por ratero y vicioso dos veces o cuando le atropellaron a su perro al  querer robarse unos camotes)  le abri las puertas de mi casa y corazon para que ahora me salga con chingaderas.

Desde que nos dejamos de hablar a raiz del post arriba mencionado, ella ha mostrado una actitud hostil hacia mi y la verdad es que ni se cual es su problema, pensaria que nuestra amistad estaba en un punto donde seriamos honestas la una con la otra y evitar malos entendidos como lo hacemos Julieta y yo, pero no.  Yo la ignoro pues como ustedes saben tengo cosas mas importantes en que ocuparme como para darle importacia a los complejos de la gente.

El ultimo dia que trabaje antes de mi radiacion durante la junta que les mencione en mi post anterior, la ingenua de mi se me ocurrio decirles que iva a tener mi radiacion,  queriendo ser considerada con mis companeras de oficina y sabiendo que Julieta es hipocondriaca, les dije de las precauciones que yo debia que tener como mantener un brazo de distancia, yo debia  usar solo un banio y era responsable por limpiarlo y les dije que si lo usaban despues de mi, que le echaran agua antes de usarlo y se lavaran las manos mas cuidadosamente, pero aclare que esto era por la seguridad de ellas,  las otras companeras agradecieron el gesto y me volvieron a ofrecer su apoyo, la rana esta estaba metida en su cuaderno haciendose la indiferente, en ese momento senti un pequeno aguijon en mi pechito, pero me lo sacudi (cuando me siento toda apachurrada hasta una mosca me puede agarrar a patadas y yo ni siquiera meter las manos), me fui para mi canton y en la noche que segun yo iva a trabajar en la laptop, me di cuenta que la rana habia mandano un email diciendo que se queria reunir nuevamente respecto a lo que yo habia dicho y el uso del banio, yo me quede WTF? Si tenia algo que decir, porque no lo dijo cuando estabamosen la junta?  En ese momento si que quise tenerla enfrente de mi y darle una buena arrastrada,  pero otra vez, tengo cosas mas importantes en que ocuparme.

El Miercoles que regrese a trabajar, Micaela vino a mi oficina y se me acerco y yo jugando le recorde mantener su distance a lo cual ella me pregunto si era porque mi sistema inmunologico estaba debil debido a la radiacion o que, le dije que si yo estaba preocupada por eso en ese caso no estaria yo alli y que yo sola tomaria mis precaciones le dije "no porque tengo cancer espero que el mundo gire alrededor mio, nunca lo he hecho, nunca lo hare, lo hago por seguridad de ustedes," cuando en ese momento la rana manda otro email a todas diciendo que ella habia llamado al CDC (el centro de control de enfermedades infeccionas por sus signas en ingles, como si el cancer fuera contagioso) y que ella no se queria contaminar con radiacion a lo que yo conteste que tenia constancia medica que deci que yo podia regresar a trabajar sin riesgo para mi y los demas, la unica posible fuente de contaminacion era a traves de mis fluidos corporales a lo que ellas no estaban expuestas y que si todavia tenian miedo de contaminarse, con lavarse las manos mas minuciosamente era suficiente.    En ese momento Julieta vino a mi oficina y me dijo que la rana la habia acusado de ponerse de mi lado y no pensar en la seguridad de las demas, a lo que yo le dije que lo que la rana estaba haciendo era una vendeta personal y que no tenia nada que ver con ella,  pero lo que me dijo Julieta fue lo que acabo de resquebrajar mi corazon, me dijo que ella habia pensado en llamarme a la casa y pedir que me quedara y no regresara a trabajar hasta el Lunes, yo le dije que no me iva a ir ese dia puesto que ya estaba yo alli, y me pregunto que si podia trabajar desde mi casa, a que yo de mensa respondi que si, le hable a mi marido y le comente lo que estaba pasando y me dijo que me fuera a quejar con el jefe de recursos humanos, pero no queriendo poner a Julieta en medio no hice nada y  al dia siguiente me quede en casa.

Solo pienso que si la rana hubiera sido la que esta padeciendo de cancer, yo si le hubiera ofrecido fumar la pipa de la paz.

Las "Delicias" del Cáncer (Un post largo)

Nótese que estoy hablando con ironía.  Gracias a Dios ya estoy de regreso en el trabajo, cada día que pasa voy recuperando mi energía y me estoy tranformando de regreso en mi antigua yo, esperando pasar este periodo amargo de mi vida y deseando oir buenas noticias en Septiembre que me toca ir a ver al endocrinòlogo.

A pesar de que uní a un grupo de apoyo en la red, nada, pero nada me preparo por lo que iva a psar después de dejar de tomar la medicina.  Mi intención era trabajar toda semana antes de mi radiación, pero la fatiga ya era demasiado, estabamos en una junta y tener la cabeza en alto ya era casi imposible y mucho menos mantener despierta y lo peor de todo no contener mis lágrima de frustración porque estaba yo tratando de seguir y era como haber perdido el control sobre mi propio cuerpo.  Mi compañera de trabajo Micaela tratò de consolarme diciéndome que eso no la hacía verme débil ante sus ojos sino lo contrario, porque era testigo de como estaba yo tratando de hacerme la fuerte, pero ya había llegado al límite de mis fuerzas y no tuve más remedio que irme a mi casa, no sin antes de traerme trabajo a la casa que tontamente pensé que iva poder hacer.  

Manejé a casa como pude para llegar a azotarme en en sillón, traté de descansar, pero como a las dos horas me llamaron de la guardería para decirme que el Querubín se había golpeado con una mesa y se había abierto una ceja y que necesitaría puntadas,  sacando fuerzas de no sé donde y con una rabia fui a recoger a mi muchachito para llevarlo a la oficina del doctor, porque cuando más necesito de mi marido nunca puedo localizarlo, snif.   Cuatro puntadas después nos regresamos para la casa y me fui directo a mi cama para no levantarme más lo que quedaba de la semana hasta el Lunes.  Nada de apetito, como que hasta perdí la sed, lo único que quería era dormir, dormir y dormir y un frío espantoso; no lo podía creer porque afuera el clima estaba a 98 grados farenheit y dentro de la casa 78, pero yo me estaba muriendo del frío con tres cobijas, calcetines y mis jamis. 

Llego el Lunes y mi marido y mi mamá me llevaron al hospital para mi primera dosis de radiación , necesitaba ayuda para caminar, era como si hubiera corrido un maraton cargando un elefante en mi espalda.   Me dieron una dosis pequeña de radiación y me dijeron que tomara mis precauciones respecto a estar cerca de Querubín y mujeres embarazadas, tenía que regresar al día siguiente para hacerme un scan.  Llegando a casa, mi marido y el Querubín tomaron la maleta que yo había preparado con anticipación para que se fueran a ver a su mamá y nos quedamos mi mamá y yo solas,  traté de trabajar, pero el bolígrafo me pesaba como 100 kilos y mejor lo deje por la paz.  El Martes solo fui por un scan y mi vecina me llevó, ya el Miércoles me hicieron otros scan y me dieron la pildora teraupéutica, informándome de los efecto secundarios y riesgos; como preferí enfrentar los efectos y riesgos a perder la vida, con una oración a Dios y toda la fe del mundo me la tomé.

Nótese como viene envuelta

 Píldora Radiactiva.

El Técnico para nada que la toca con las manos a pesar de que trae guantes.  Mi mente pequeñita no alcanza a comprender que yo pueda ingerir radioactividad y al mismo pueda dañar a la gente alrededor, se me indicó qe los próximo tres días tendría que estar en aislamiento total con un mínimo contacto con familia, nada de contacto con mi bebé en los siguientes siete días.   Tres duchas diarias, tomar mucha agua y tener la máxima higiene a mi alrededor, lavar mi ropa tres veces, etc, etc., pero no era necesario que me dijeran eso, porque otra vez me fui directo a mi camita; los libros y películas que había sacado de la biblioteca se quedaron alli nomás porque lo único que hice fue dormir.   

El Miércoles por la noche mi cara estaba super hinchada, la radiación hizo que mi quijada y cuello se hinchara más todavía, mis glándulas salivares super hinchadas y dolorosas, mi lengua se sentía que no cabía dentro de mi boca y eso hizo que tuviera dificultad para hablar y masticar, pero ni hambre tenía de todos modos.  Mi marido regresó el Jueves por la noche y lo primero que me dijo cuando me vió fue que me parecía a Steven Segal y de allí no paró de chiflar con lo mismo, "Así te pareces a Steven Segal" y "Así te pareces a Steven Segal"  ay, querido que bien chinas tienes las pestañas, hasta que me cansé y le dije "Pues si sigues fregando con lo mismo, entonces te voy a agarrar de chifladazos como Steven Segal"

Mi marido haciéndose el chistosito

Ya el Sábado después del medio día podía salir del cuarto, pero yo no me sentía con el ánimo y me marido me hizo levantarme para que caminara un poco para evitar la formación de un coágulo en mis piernas y para que comiera y solo me comí un plátano.

Mi intención era regresar el Lunes a trabajar, pero todavía no me sentía bien y me quedé en casa y el Martes tuve que ir de regreso al hospital para más scans.   Regresé a trabajar el Miércoles a la oficina, pero un incidente desagradable que ya les contaré en un siguiente post hizo que me regresara a trabajar  en casa. 

Todavía hay Micky para más pésele a quien le pese.  Por lo pronto estoy contenta de tener mi energía de vuelta y sentirme mejor cada día.

Ayuda Urgente!

Atencion!  Justo cuando ya puedo regresar a mi dieta regular, he perdido mi sentido del gusto lo cual me impide disfrutar de mis vitaminas favoritas, vitamina T (tamales, tortas y tacos), vitamina P (postres, pasteles y pancito dulce) y otras cosas deliciosas mas.   Habra una recompen$a, sin hacer preguntas.  Podria alguien ayudarme a encontrarlo?  :(

Quien le Tiene Miedo al Lobo Feroz?

Al parecer lo de mi vecino causo alboroto, pero quien no se va a quere robar al vecino cuando se parece este

Hasta la mas muerta se levantaria.

El Mounstro de la Laguna Negra

Justo cuando crees que no puedes sentirte mas cansada, te sorprendes, por que estas cansada por la falta de tiroides y el remplazo de esta, que hasta hablar te cansa.

Maniana voy a empezar mi radiacion para complear mi look de mutante, porque el caminadito y la cara ya los tengo y si me pudiera raptar a un muchachon, me raptaria a William Levi, o a mi nuevo vecino que esta tal y como me lo receto el doctor.

Tal vez me anime a poner una foto actualizada.   Ahi les cuento maniana como me fue.

Una del Querubín

A mi me encanta observar el cielo, no importa cuan ocupada esté o lo que esté haciendo, me tomo mi tiempito para hacerlo y estoy enseñando al Querubín a hacer lo mismo

Ivamos en mi coche una tarde ya casi anocheciendo cuando apareció en el cielo un bello lucero,  le digo al Querubín "Mira, m'ijo que bonita estrellita".  El Querubín no me dice nada, solo se le queda viendo, cuando en susurro lo escucho decir.

"Estrellita, estrellita que brillas en el cielo, quisiera ser, deseo ser un niño grande como, como......mi mami"

Tan tierno mi Querubín!

Cancer Sucks!

Ya hace  un mes de mi cirugía y tengo tres semanas con mi dieta baja en yodo,  tres semanas que dejé de tomar mi medicina hormonal.

La primera semana todo normal, me sentía un poco cansada, pero nada que una buena siesta pudiera reparar, la segunda ....meh! todavía ahi más o menos, llevé al Querubín su Pee Wee Camp, en este momento está aprendiendo a jugar soccer, pero yo no aguanté ni 15 minutos, empeze a sentir las pierna como hilacho y mejor me tuve que sentar porque sentía que me iva a desmayar;  ya está semana me siento como palo de gallina, bien cagada (disculpenme por la expresión).  Levantarme es un esfuerzo grandísimo, bañarme y peirnarme es una tarea titánica, ir a trabajar ni se diga. Mis piernas y brazos se sienten como si  pesaran una tonelada, mi cara está super hinchada y traigo unas bolsotas en mi ojos  más grandes que las que llevo cuando voy al mandado (como las de esta bella guerrera), no me puedo concentrar y les juro que escribir esto se me está haciendo super pesadísimo.  Pero lo que más me duele es que no le he dado calidad de tiempo a mi Querubín, pero solo Dios sabe como me siento. 

El grupo de apoyo de cáncer de tiroides se sorprende que esté trabajando porque muchos dicen que se sienten tan mal que no pueden ni manejar, pues así estoy yo, pero me aburro de no hacer nada en la casa y solo estoy pensando tonterías, trato de manterme lo más activa que puedo, pero lo único que quiero es dormir y cuando duermo tengo pesadillas y como diría el moco lonje "son horribles, son horribles!.   Dicen que ahora que me den radiación me voy a sentir peor, pero si voy a tomar toda la semana que entra, porque de todos modos tengo que estas en aislamiento.

Le doy gracias a Dios por mi mamá porque si ella no estuviera aquí, ya me hubiera vuelto completamente loca.     Cancer sucks!

Este post lo dedico a los guerreros que estamos luchando en contra del cáncer y lo que han luchado también y honrar la memoria de mi querido Padre que luchó en contra del cáncer hasta el final.

I Hope You Dance.

Perdonen que no he escrito recientemente, he andado sacada de onda, pero fisicamente me siento bien.

Emocionalmente me había sentido muy bien hasta que fui a ver al Endocrinólogo, me dijo otra vez que tenía un buen prognosis, me dijo cual era el siguiente paso de mi tratamiento, básicamente el Domingo pasado dejé de tomar las hormonas y tuve que empezar una dieta baja en yodo, o sea, nada de pan comercial, no productos lácteos, no chocolate, no tortilla; mucha fruta y vegetales, cantidades limitadas de carne, pollo, no productos lácteos, absolutamente nada de mariscos y obviamente no sal, pero gracias a la página de web de Cáncer de la Tiroides, mi mamá y yo hemos tenido buenas ideas para el menú.
El día 16 tengo que ir a un análisis de sangre para asegurarse que no estoy embarazada y medir mis niveles de yodo en la sangre. El día 19 tengo que ir para que me den mi píldora radiactiva y scan completo del cuerpo, tengo que ir al siguiente día también para otro scan y luego otra vez 21 para un tercer scan y dependiendo del resultado se decidirá si necesito más radiación; si es así me darán otra píldora. Tendré que estar en aislamiento en mi casa, confinada a mi recamara, no puedo estar cerca de mi Querubín, mucho menos abrazarlo, eso va a ser una verdadera tortura!
Tendré que regresar para otro scan el día 23 y otra prueba de sangre y no sá que más sigue. Cuando hablaba con el Doctor fue que me cayó ahora si el viente feo, feo, feo. Me dí cuenta de la seriedad de mi condición cuando me dijo que cada año tendría un scan y análisis de sangre por cinco años para asegurarse que el cáncer no regrese. O sea, esa va ser mi nube negra siguiendome por el resto de mi vida?

Todas aquí en el trabajo me dicen "Vas a estar bien, además es uno de los "buenos," mi suegra y mi marido me dicen lo mismo, y lo sé; sé que voy a estar bien porque tengo una nueva fé en Dios y voy a luchar con todas mis fuerzas, pero siento que nadie me entiende, chinga dejenme llorar, yo no pedí tener cáncer. La única que llora conmigo es mi mamá.

Cuty, seguiré tu consejo, les doy las gracias a todos nuevamente por su apoyo y cariño significa mucho para mí. Aqui les dejo estas palabras tan sabias que mi querido Cuty me dejó.

"Y ahora te digo yo a ti: “Vamos Micky, levántate, tu puedes, no es nada lo que tienes, levántate vamos, el mundo te necesita, ellos necesitan de tu ayuda” tu Fe moverá montañas, tienes que recordar quien tu en realidad eres (esa perfecta creación de Dios), tienes que recordar la perfección con la que Dios te creo, tienes que volver a ser el producto que Dios en su momento creo, tienes que recordarlo ¡Dios no crea nada imperfecto!
Ese mendigo cáncer no es contrincante para ti, vas a ver que lo vas a tomar “like a partner for a dance”, como pareja de baile, un baile muy especial, mas especial que cualquier otro, mas que el baile de la cenicienta, en este baile aprenderás mucho, si después de esta experiencia tu no puedes ser mejor persona, nunca mas podrás ser mejor persona, date cuenta de la maravillosa oportunidad que te ha dado Dios, la oportunidad de que construyas una Fe muy fuerte, de que experimentes terrenos donde no cualquiera entra, experiencias únicas, disfrútalas todas ya que llegara el momento cuando las extrañaras y añoraras.


Querida amiga, te deseo lo mejor y que la fuerza del amor de Dios te acompañe siempre.
Nos vemos... Get up!
Y recuerda que solo hay dos fuerzas que mueven todo, absolutamente todo en este mundo, son el temor y el amor... amiga... escoge el amor.

Y lo voy a hacer, pero lo único que quiero en este momento es desahogarme.

It's Alive, It's Alive!

Les quiero dar gracias a todos por sus palabras de apoyo y oraciones,  Tambien quiero decirles de la emocion que me dio escuchar la voz de la comadre Angel y de Ojitos.   Los quiero mucho a todos.

La noche del Jueves no pude dormir, tenia que estar en el hospital a las 8:00 de la maniana y tenia miedo de quedarme dormida y al final me levante a las 5:15, me tenia que baniar con un jabon especial que me habian dado el dia que me hice mis pre-operatorios.  No se si de los nervios me levante con un hambre espantosa, pero no podia comer nada, solo oia mis tripas chillar.      Ya en el hospital,  muy bonito por cierto, rapido me llevaron para la sala de preparacion, a quitarse los calzones,  no se ustedes, pero si algo me pone muy nerviosa es andar sin chones, no porque me ponga venenosa, sino que me siento muy vulnerable.  Me pusieron mi IV, a conectarme la mas maquinas, a revisar mi historia medica, etc, etc.   De alli me llevaron a otra sala donde estan los anestesistas,  a revisar otra vez mi historia medica, las buenas noticias fueron que todos mis examenes pre-operatorios salieron muy bien.    Me preguntan si he tenido problemas con la anestesia y les contesto que no, me dan una medicina que dizque para ayudarme con la nausea despues de la anestesia,  no,no, no,  la cosa mas horrible que he puesto en mi boca, no se como no la vomite, pero lo cierto que a partir de que me tome eso empeze a sentir nausea, me dan un calmante y de alli empiezo a ver lucecitas de colores, como las de los anios 70's,  y me empiezo a sentir solomnienta, me transladan al quirofano y alli, ya me ponen la mascara de gas y ya no se nada, hasta que alguien me despierta a cachetadas, "Micky, despierta,  sabes dondes estas"?  Medio abri mis ojos y me doy cuenta de que estoy viva,  suspire y dentro de mi di gracias a Dios y le respondo  "Hospital"  'Recuerdas algo de la cirugia?"  No, y no se que mas me preguntaron, yo solo queria me dejaran dormir, pero las enfermeras,  "No, no te duermas,  respira hondo, abre los ojos"  cuando de repente, empeze a sudar copiosamente y a vomitar, y vomitar, y vomitar.  Me empeze a sentir horrible y me recorde las fotos que algunas personas que recien habian tenido la misma cirugia y se ven de los mas bien.  Como estas dos.

Yo (no se vayan a espantar or reir)

Hoy ya me siento mejor, todavia un poco adolorida, tengo un poco de dificultad para comer, pero mejor, a ver si asi pierdo un poco de peso.

Las malas noticias son que el cancer si invadio mi nodulos linfaticos y un poco el musculo del cuello, lo cuales fueron extirpados, tengo que regresar en dos semanas para ver cuando empiezo radiacion. Mientras tanto tengo que tomar un monton de medicina.

Mañana

Debido a la cercanía de mi cirugía, este fin de semana pasado me empecé a sentirme triste y lástima por mí. Empecé a preguntarme "Qué hice para merecer esto? Por qué a mí? Pero después me dije "Y porque no?"

Yo sé que mi cáncer es uno de los "buenos", pero preferiría no tener cáncer en lo absoluto. Cuando estaba esperando los resultados de mi segunda biopsia, checaba my feisboo, me dí cuenta que una antigua compañera de mi primer trabajo en NC me había mandado un "friend request", obviamente lo acepté, ella es una persona fácil de llevarse bien y muy dulce, fue un placer trabajar con ella, pero solo eramos amigas de trabajo, nunca socializamos fuera del trabajo. Deje ese trabajo y no seguí en contacto con ella, de vez en cuando nos encontrabamos en Walmart y nos saludamos con mucho gusto, llegamos a intercambiar teléfono pero nunca nos hablamos.

El día antes de tener la confirmación de mi cáncer, ella y yo nos pusimos a chatear, me contó que no hacía mucho de que se había casado y le pregunté si pensaba tener hijos muy pronto porque sabía que ella siempre ha querido ser mamá, me contestó que por el momento no y lo le pregunté porque y me dijo que era porque tenía cancer de la tiroides, yo pensé que estaba bromeando, pero me dijo que hacía solo dos semanas de su cirugía. WOW! le plátique por lo que estaba yo pasando y fue al día siguiente que me enteré que si tenía yo cáncer, le mandé un email, dándole la noticia y ella me llamó, su voz se oía chistosísima por la cirugía. Ella entiende perfectamente mis sentimientos y mis miedos. Hemos estado en contacto casi diario, hemos llorado y reido juntas, sabemos que saldremos victoriosas de esta. Lo que ella ha hecho conmigo, tal vez algún día me toque hacerlo con alguien más y es cuando mi pregunta "Y porqué no? es contestada.

Sentimientos

Como es posible que alguien a quien quería y consideraba como una buena amiga ahora no la pueda ver ni en pintura, el solo oir su voz hace que me den náusea; si estoy hablando de la persona de este y de este otro.   Esta amistad ya no tiene remedio.  Nunca pensé que una mujer adulta que se considera la versión femenina de Juan Camaney se comporte como niña del High School que es el equivalente a la prepa y sus derivados.

Como mencioné una vez, ella no respeta los límites de otras personas.  Ella tenía un perro y un día que iva ella manejando por los caminos rurales vió un sembradío de camotes y decidió que pararía a arrancar los camotes que alguién más sembró y también a que el perro estirara las patas y literalmente eso fue lo que pasó;  al abrir ella la puerta de su carro, el perro en vez de correr hacía el sembradío, corrio hacía el pavimento en el preciso momento que un carro iva pasando y le pegó al perro.   Al día siguiente llego ella llorando a la oficina, vestida de negro y renegando de que porque Dios la castigaba, yo tenía ganas de decirle "Y todavía lo preguntas?  Tu ivas a robar, no importa si estaban en el campo o en la tienda, esos camotes pertenecen a alguien"  pero como en boca cerrada no entran moscas, no dije nada.

Desde que nos dejamos de hablar ella trae una actitud verdaderament hóstil hacia mí,  a mi solo me da risa, la verdad no sé cual es su pedo o su ardor, pero su actitud es verdaderamente infantil.   Por ejemplo antes que nos pelearamos fuimos al mercado de los granjeros e hice amistad con uno y le comenté que nosotros nos comíamos las flor de calabaza y que cuando cosechara me vendiera unas y me dio que sí que las iva a regalar, fui al mercado y  mi amigo el granjero me dijo que tenía unas flores para mí, pero que las había olvidado y que pasaría a dejarmelas al día siguiente a la oficina y que le había dicho a Noelia que me diera el recado;  al otro día llega el granjero con una bolsa de plástico con las flores y me las da.  Me fui a sentar mi escrito y estaba debantiendo conmigo misma si compartirlas con ella o no, cuando otras de las compañera viene y me dice que Noelia quiere sus flores, que el granjero se las había prometido a ella, como yo no estoy muerta de hambre se las dí todas, tengo cosas más importantes en que preocuparme. 

Hay veces que sí me dan ganas de gritarle todas sus verdades, le aguanté mucho por mensa, pero ya no más.

Actualización

Primeramente quiero dar gracias a Dios y después todos ustedes por sus palabras de apoyo y sus oraciones, es fabuloso que aunque no nos conozcamos físicamente, conozcamos más nuestras mentes y almas; los quiero mucho a todos.

Hoy me siento más positiva, ayer tuve mi cita con el cirujano y su prognosis es muy alentadora.  El cree que todavía estoy en la primera etapa del cáncer, el tumorcillo al que nombré Juanito mide 2.1cm,  el doctor no cree que se ha regado hacia los nódulos linfáticos, pero hará una exploración una vez que estemos en la sala de operaciones y si vé algo abnormal lo extirpará.   Se me va a remover la tiroides totalmente y tendré que tomar medicinas de por vida, pero eso es lo de menos.  Tengo ya una cita con el endocrinólogo el 23 de Junio y para ese entonces sabremos si necesitaré radiación.   Mi cirugía es el 11 de Junio.  

Platicando con mi vecina, le comentaba que también me preocupaba el aumento de peso que esto me pueda ocasionar y me dice "Ahorita no deberías estar pensando eso, solo piensa que vas a estar gorda, pero viva"
Y si, yo sé que tiene razón, pero no puedo evitarlo. 

Todas la semana anduve como en shock, sacada de onda, no me podía concentrar en el trabajo y me pasó que sabía que tenía que ir a un seminario, por alguna razón pensé que era el día 21 de este mes y allí voy, llego al lugar de la junta y cual junta?  No había nadie allí, checo mis papeles y resulta que el seminario había sido el día anterior, en otras circunstancias tal vez me hubiera enojado conmigo misma, pero esto solo fue un pequeño contratiempo, comparado a lo otro, esto no era nada.  Solo me pensé que no podía creer que fuera tan mensa y me eché a reir.

Cáncer

No había querido postear acerca de esto hasta estar bien segura, algunos de ustedes ya lo saben, pero ahí les va.

Hace como tres meses empezé a sentir un pop en mi cuello cada vez que movía la cabeza y me dolía un poco el oido derecho, pensé que tenía una infección y que tenía los nódulos linfáticos inflamados y fuí a ver al Doctor para que me dieran antibiótico, pero el doctor me dijo que era una masa en mi tiroides, me sacaron sangre para ver mis niveles de hormonas y me mandaron a hacer un sonograma.    Al otro día me llamó la enfermera para decirme que mis análisis eran normales, pero que tenía que ir a hacerme el sonograma; me quede pensando que para qué, si los resultados fueron normales, pero fuí de todos modos.   Al otro día que me hice el sonograma, la enfermera me llamo para decirme que tenía que ir a ver un cirujano porque si habían visto una masa en mi tiroides.    Fui a ver el cirujano y me ordenó una biopsia, la cual dio resultados contradictorios, pero el cirujano dijo que me operara y que solo me quitarian el lado donde el tumor está, leyendo acerca de masas, tumores y cáncer de tiroides, era recomendable que se removiera toda, y que si el doctor solo quería quitar un lado era porque tenía miedo.

Decidí buscar una segunda opinión, el nuevo doctor sugirió hacer una nueva biopsia y  ayer recibí los resultados y mi biopsia salió que si tengo cáncer de la tiroides y pensar que casi no voy a hacerme el sonograma.    La semana que viene tengo que regresar para mis exámenes preoperatorios.  

Estoy tratando de ser positiva y también como me dijo un hombre sabio "mirate en el espejo y buscate la fecha de expiración".  Les pido que me tengan en sus oraciones, les mantendré informados.

Una Relación de Amor y Odio. (Ahora si)

Nací y crecí en una ciudad grande, soy chilanga a mucho orgullo, y la verdad vivir en la "fast lane" como dicen los gringos, siempre me gustó, después cuando emigré a los USA, también vine a  vivir en una ciudad grande, Washington, D.C.  una ciudad cosmopolita, con un montón de cosas por ver,  hacer y seguir viviendo en la "fast lane".   Nunca experimenté eso que le llaman cultural shock.

Cuando todavía estaba soltera, la mayoría de mis amigos y amigas emperezaron a emigrar para otros estados, algunos ya casado otros todavía solteros, pensaba yo que allí me quedaría para siempre, yo nunca pensé en irme a otro lugar a vivir, si acaso NY, pero como dice el dicho "el hombre propone y Dios dispone" conocí a mi marido cuando el estaba estacado allí.  A los tres meses de casados fue cuando nos dijeron que teníamos que movernos, había tres opciones, Dakota del Norte, Arizona y Carolina del Norte; la verdad yo hubiera preferido irme a otro país para conocer otra cultura y aprender otro idioma, pero no y al mismo tiempo no quería alejarme de mi familia, entonces elegimos Carolina del Norte y decidimos ir a visitar lo que sería nuestro próximo hogar, ya que solo eran cuatro horas de viaje en coche.   Ay, ay, ay,  lo que ví no me gustó nadita, esta es una ciudad pequeña y solo pensé "Ni maiz que me vengo para acá, divorcio seguro" habladora de mí.      El día que los movers viniron a empacar todo a mi casa, lloré,  no quería irme, en DC estaba mi familia, mis amigos y el trabajo de mis sueños.   A la semana de eso, pues acabamos de empacar con lo que nos habíamos quedado y emprendimos nuestro viaje, mi marido en su coche y yo en el mío.    Lo único chistoso que recuerdo de eso, fue que como a 30 minutos de llegar al pueblo en un camino rural, vi a lo lejos algo raro en medio de la carretera y mi marido empezo a disminuir la velocidad, ya hasta que estuvimos cerca nos dimos cuenta de que era una avestruz!  wow! como mi marido tenía la ventana de su carro abierta, el animalito trataba de meter la cabeza dentro. Fue chistosisimo!

Ya llegados al pueblo, nos instalamos en el hotelito de la base y al otro día mi marido se reportó a su unidad y yo sola, tristeando y desde alli empezé con la eterna depre.  Me daba miedo salir de la base porque me habían dicho que había mucho grupos racistas activos y recién habían matado un soldado afroamericano en  Fort Bragg.  Vivimos en la base como por seis meses y después no compramos nuestra casa que está un poco alejada de la civilización de allí fue que empezé a trabajar en el Departamento de Salud del condado vecino, y allí si fue que experimenté un gran shock cultural,  aquí es todo y todos es diferente comparado a DC, para empezar el acento, no podía yo entender ni mai, ví también la otra cara de los USA, la extrema pobreza en que algunos americanos viven, la mentalidad que tienen aquí; eso si muy cristianos, pero como les encanta el chisme! Son amables, pero si eres fuereño no eres aceptado abiertamente, las clases sociales son muy importantes aquí, mucho elitismo.  A como soy yo, la verdad que ya me andaba por irme de aquí.  Por eso cuando mi marido se retiró de la USAF, decidimos que nos iríamos de regreso para DC.

Un día que iva para DC y estabamos en plena primavera, mientras manejaba y los campos llenos de flores, todo verde y las vacas y borregos pastando, me dí cuenta que  iva a extrañar todo eso, iva a extrañar el salir al jardín de mi casa y ver mariposas y pájaros de todos colores, iva extrañar ver aguilas y halcones volando y los buitres comiendo a lado de la carretera, iva a extrañar ver las zorritas corriendo hacia la maleza, iva a extrañar sentarme en mi porche en las noches, ver el cielo y una que otra estrella fugaz,  iva a extrañar la barbeque de aquí, iiva a extrañar mi trabajo que tantas satisfacciones me ha dado y ese día lloré también.    

No sé si fue para bien o mal, pero debido a la recesión que estamos viviendo, nuestro plan se nos vino abajo y aquí seguimos, a veces quiero todavía regresarme a DC, los días que estuvieron enterrados en la nieve, no sabía si reir porque no estaba allá o llorar porque no estaba allá, pero como dice mi suegris, "Home is where your heart is"  Tu hogar es donde tu corazón está.  Y aunque la adaptación me ha costado mucho a pesar de ser ya casí diez años, aquí seguimos, Goldsboro, NC.

El Fetichista

Cuando recién llegue al pueblo donde actualmente resido, el único trabajo que pude encontrar fue como recepcionista un Spa donde supuestamente era el Spa de la flor y nata de este pueblo bicicletero.  Cabe mencionar que eso fue ya casi diez años y 30 libras menos.  No es por nada, pero no cantaba yo tan mal las rancheras en ese entonces (que modesta soy, verdad?).

La estilista que era la mejor del salón había decidido regresar a su ciudad natal y tuve que llamar a todas sus clientas para avisarles y cancelar sus citas puesto que esta muchacha tenía casi dos meses llenos y se iva en menos que eso.      Al día siguiente, el esposo de una de las clientas llamó  para hacer una cita antes de que la estilista se fuera y afortunadamente para él, Allison decidió tomarlo para cortarle el cabello.   El dicho hombre tenía una cara de bobo que no podía con ella, pero a mi ni me vino ni me fue, pero lo que si note era que el hombrecito no me quitaba la vista de encima, para cualquier parte del salón que iva yo,  él me seguia con la mirada; no era una mirada lasciva, pero sí muy insistente y me puso un poco incomoda.
Al momento de pagar, John, ese es su nombre, me pregunta el mío y me dice que tengo una excelente figura, yo toda ruborizada le digo que gracias, pero no paro ahí la cosa, me dice "Pero tus piés, tienes los piés más hermoso que haya visto jamas 0_0.  El anillo que traes es una mariposa, verdad?"   Yo toda sorprendida porque lo que menos esperaba era que alguien elogiara mis piés y aparte que el anillito que traía en el dedo del pié era en efecto era una mariposa, pero chiquitita, no entiendo como fué que la pudo ver a la distancia;   le contesto que si y me pregunta que si la puede ver de cerca, yo sin saber que decir porque todas las miradas estaban concentrada en nosotros, solo atiné a poner mis pié en el escritorio y John empieza a cariciarmelo, OMG,  estaba yo como en shock sin saber que hacer,  cuando finalmente se sintió satisfecho creo yo , solo pagó y se fue.    Las burlas que tuve que soportar los siguientes dias! 

El regreso otra vez, pero tomé la precaución de ponerme un par de tenis para evitar que me quisiera tocar los piés otra vez, solo me dijo que era una lástima que trajera esos tenis porque tenía piés bonitos  y debería mostrarlos, fetichista!    Hoy en día ya no trabajo en ese salón, pero en un pueblo como este no es dificil tropezarte con algún conocido y las veces que me he encontrado con John, él solo me sonríe de lejos.

Sustazo!

Por lo regular mi marido trabaja  los fines de  semana y el Querubín y yo nos la pasamos solitos, los domingos son para mi los días de  los quehaceres de la casa.

El fin de semana pasado, estaba yo haciendo mis labores y el Querubín estaba viendo la tele, era casi hora de la comida y mientras sacaba yo un bulto de ropa de la lavadora hacia la secadora platicaba yo con él.  Fui a la canasta de la ropa a sacar otro bulto de ropa para echarlo en la lavadora y ví que el Querubín estaba sentado en el sillón, mientras echaba yo la ropa y le ponía yo el detergente y la echaba andar le digo al niño que le voy a preparar su lunch tan pronto terminara de hacer lo que estaba haciendo. 

Voy hacia la sala y no lo veo, voy al estudio y no está ahí, le llamo tres veces y no me responde, voy a su cuarto y lo busco debajo de su cama, tiene la costumbre de esconderse debajo de las camas cuando hace algo que sabe que no debió hacer, no esta allí, voy a mi recamara y busco debajo de la cama y no está, hasta este punto empiezo a perder la paciencia y lo llamo otra vez,  no hay respuesta,  voy de nuevo a la sala y llamo su nombre otra vez, nada.  Me asomo a la puerta para ver si se salió, pero no recuerdo haber oido la puerta abrirse, pero por si las dudas salgo a buscarlo alrededor de la casa,  a ese punto empiezo a sentir una angustia en el pecho.  Entro de regreso en la casa, grito su nombre otra vez y no hay respuesta, mil cosas empiezan a pasar por mi mente, no puede ser que haya desaparecido así nomás y pienso que tal vez si salió de la casa y alguien se lo llevó,  a este punto mi angustia se empiez a tornar en pánico, pero trato de controlarme.    Agarro las llaves de mi carro para darle una vuelta a la manzana y salgo disparada, doy tres vueltas y nada,  a este punto ya estoy toda apanicada, al borde de la histeria, pensando que le voy a decir a mi marido, mi suegra, mi mamá, "se me perdió el niño, me van a matar, voy a llamar a la policia y no me van a creer, van a pensar que le hice algo yo, alguien se lo llevó y ya nunca lo voy a volver a ver".

Me estaciono y corro hacia mi casa, pensando que voy a buscarlo una vez y más y si no lo encontraba, iva ya llamar a la policia.  Entro y grito a todo pulmón  "Querubiiiiiiiiin"  nada, vuelvo a gritar casi al bordo del llanto y en ese él sale de debajo de la mesa, llorando "te fuiste y me dejaste solo", yo toda histérica le digo que nunca, nunca vuelva hacerme eso le explico que no me fuí así nomás, sino que salí a buscarlo porque había pensado que se había salido, le pregunto dónde estaba y me dice que el cuarto de los cachivaches (un cuarto donde tenemos un monto de cajas de cuando pensabamos que nos ivamos a mudar, por lo general este cuarto está cerrado con llave, pero tal vez la última vez que entre haya olvidado cerrarlo con llave), le pregunto si no me escucho llamarlo y me dice que si, pero que estaba muy ocupado tratando de sacar sus juguetes, los dos estabamos llorando histéricamentey abrazandonos estrechamente, él porque pensó que lo había abandonado y yo porque pensé que se había perdido.  Fue un abrazo diferente, creo que por primera experimenté la peor pesadilla que un padre/madre pueda tener, perder a su retoño. El volver a abrazar y sentir el calor de su cuerpecito me devolvió el alma al cuerpo. Gracias al Señor que solo paso a ser un susto.

Puedes Decir

Puedes decir que miraste para otro lado para evitar tu malestar.
Puedes decir que me ignoraste porque no escuchaste mi plegaria.
Puedes decir que sentiste mi dolor, pero preferiste ignorarlo.
Puedes decir que viste mis moretones, pero los negaste.
Puedes decir que oiste mis gritos, pero nunca pensaste en tratar.
Puedes decir que no es asunto tuyo, pero es una mentira.
Puedes decir lo que quieras, pero por favor no te rebajes al decir que nunca te diste cuenta o no lo sabías!
Melissa McCart-2009

Abril casi se acaba y se me había olvidado decirles que acá,  es el mes de Prevención de Abuso Infantil.  A continuación les dejo una lista de señas de abuso infantil.

Abuso Emocional
• Extremadamente callado, temeroso o ansioso de hacer algo incorrecto.
• Muestra comportamientos muy extremos (demasiado conformista o demasiado exigente; demasiado pasivo o demasiado agresivo.
• No parece estar apegado al padre o cuidador.
• Actúa inapropiadamente como un adulto (cuidando demasiado de otros niños) o inapropiadamente infantil (haciendo berrinches, chupándose el dedo, meciéndose)

Señales de Abuso Físico
• Heridas frecuentes o moretones, cortadas, golpes inexplicables.
• Siempre está en alerta, como si estuviera esperando que algo malo pase.
• Las heridas parecen tener un patrón de modelo como la mano o el cinturón.
• Evita ser tocado, retrocede al menor movimiento o parece tener miedo de llegar a casa.
• Usa ropa inapropiada para cubrir sus herida, como un suéter de manga larga en época de calor.

Señales de Negligencia
• Ropa que no le queda, sucia o inapropiada para la época del año.
• Su higiene es consistentemente mala (mal olor, sin bañarse, etc.)
• No lo tratan médicamente cuando está enferma o cuando sufre una herida.
• Lo dejan frecuentemente solo, sin supervisión o lo dejan jugar en un lugar que no es seguro.
• Frecuentemente llega tarde o falta a la escuela.


Señales de Abuso Sexual
• Problemas al caminar o sentarse.
• Exhibe una conducta o conocimiento sexual inapropiado de un menor de edad, o un comportamiento sexy y seductivo.
• Hace grandes esfuerzos para evitar cierta persona sin aparentemente razón alguna.
• Niega cambiarse de ropa en frente de otras personas o participar en actividades físicas.
• Enfermedades de Transmisión sexual o embarazo antes de los catorce años.
• Huye de casa.

Por favor si ustedes sospechan que un menor está sufriendo abuso, denúncielo, no tengan miedo. 
Recuerden que los peques confían en nosotros, los adultos, para protegerlos.

En el Trabajo

Yo: Buenas Tardes? Sería tan amable de comunicarme con la señora Rosita Pérez?

Interlocutor: Quién?

Yo: Rosita Pérez

Interlocutor: Rosita Pérez, Rosita Pérez........Para que la quiere oiga?

Yo: Solo dígale por favor que le habla Micky del Departamento de Salud.

Interlocutor: Rosita?

Yo (Casi perdiendo la paciencia: Si, Rosita Pérez.

Inter: Rosita, hmmmmm. No, no está aquí.

Yo: Pero si vive allí?

Inter: Quién?

Arrrg! Alguién por favor, venga a darle un mazapanaso en la cabeza a este bruto!

No lo Quiero ni Imaginar

Mientras veíamos la TV, el Querubín se quedó dormido y mi maridín y yo lo contemplabamos con cara de bobos y empezamos a acordanos de la vez que el Querubín descubrió su sombra y de allí empezamos hablar acerca de nuestra niñez y de las primeras veces que experimentabamos algo durante nuestro respectivo crecimiento (nuestra primera bicicleta, nuestro primer día en el Kinder, nuestro primer beso, etc, etc), mi lindo marido mencionó nuestra respectiva primera relación sexual, cosa que no quería hablar yo porque ni me importa, ni le importa, y le pregunté que porque tenía que mencionar eso, su respuesta fue porque todo el mundo lo hacía y me dijo "tu eres la prueba viviente que tus padres lo hacían tambien" Ay, que lindo marido tengo! Le digo que lo sé pero no es algo que no puedo ni quiero imaginar.

Cuando tenía como 12 ó 13 años, me desperté a mitad de la noche, solo para descubrir que lo estaban haciendo, no los ví, pero los escuché, mi habitación estaba a lado de la suya y no teníamos la costumbre de cerrar puertas. Fué bastante traumante, la verdad; al otro día amanecí super sentimental, no quería que ni me tocaran y creo yo que hasta los miraba con horror porque mi papá me preguntó que qué me pasaba, nunca les dije que los había escuchado, tal vez ni siquiera lo estaban haciendo, a los 13 años no sabía nada en práctica de las cosas del amor y tal vez solo fue mi imaginación. Pero por si fueron peras o manzanas, la verdad no quiera una imagen así en mi mente de mis padres.

Del Otro Lado de La Mesa

Trabajando como interpreter, nunca me había puesto ha pensar que tan frustrante es para las otras personas es el no poder comunicarse sin que haya un tercero y sin saber que el mensaje que estás tratando de transmitir es dado y recibido correctamente.

El otro día tuve que ir a visitar una familia árabe, por lo regular, las personas de esta raza pueden hablar inglés, aunque a veces es difícil comunicarte con ellos debido al acento tan fuerte que tienen y que (tratando de no esterotipar) casi todas las personas que he tenido que lidiar del medio oriente, ya sean doctores o clientes, no saben escuchar.   Cuando fuí y toqué la puerta, el que la abrió fue el esposo, medio desnudo, tan solo envuelto en una toalla media sucia, eso me pareció raro porque por lo general son muy pudorosos, detrás de él la esposa; les pregunté si hablaban inglés y me contestaron que muy poco, pero que llamaría a un primo por teléfono para que interpretara.  Llamaron al primo, me identifique y expliqué la razón de mi visita.   El mentado primo empezó a hacerme preguntas que no venían al caso, la prima estaba embarazada y querían saber si su medicaid había sido aprobado, le expliqué al primo nuevamente el porque estaba allí y le dije muy amablemente que les ayudaría con el asunto de la prima tan pronto como resolvieramos el asunto original;  el primo seguía con lo mismo.  Cheese Wheez. Era un ir y venir del teléfono, la verdad ni sabía si el primo les estaba dando mi mensaje a los padres del niño que fuí a visitar.

Hasta que por fín pasados 15 minutos, el primo empezó a agarrar la onda y me pidió que hiciera una cita para el físico del niño y también hacer arreglos de transportación, ya al final de la conversación le prometí al primo que iva a investigar lo del medicaid para la prima y me despedí

Al llegar a la oficina, le comente a Julieta lo frustrante que había sido, nunca había estado en una situació así.  Como tenía que regresar porque la tonta de mí se olvidó de pedirles el número de teléfono, le pregunte a Julieta si podía llevar conmigo a una cliente que tenemos que es de origen árabe para que me ayudara (que por cierto es material para otro post) porque la verdad no quería yo usar al primo.  A Julieta le pareció bien la idea, pero había un pequeño problema, la leyes de privacidad que hay aquí en los USA, es una ley federal, por lo tanto tenemos que respetarla o sino corro el riezgo de perder mi trabajo y el Departamento de Salud de ser demandado.  Lo bueno que tenemos una línea de idiomas y pues no tenía otra opción más que usarla.   

Hice la cita para el niño, hice arreglos de transportación para la cita y averigue el status del medicaid de la prima.    Fuí al casa de esta familia otra vez y la prima fue la abrió la puerta y desde mi cell marque la línea de interpreters, le pedí que se presentara y le expliqué el porque de la visita al interpreter y otra vez, el ir y venir del teléfono,  la prima estaba como en estado de confusión, como si fuera la primera vez que me veía, eso me hizo pensar que el primo no les dijo todo la primera vez que yo estuve allí,sigh! y empezó hacer un monton de pregunta (ningún problema).  Estuvimos como 30 minutos en el teléfono hasta que por fín le cayó el viente a la prima (eso pensé).  Le agradecía al interpreter y me despedí, estaba despidiendome de la prima cuando ella agarró su teléfono y le llamó a su primo y fue la burra al trigo otra vez.  Otros 30 minutos con el mismo asunto.  Cuando salí de allí, estaba yo completamente exhausta y frustrada.    Por fin entendí lo que se siente estar al otro lado de la mesa.

La que se lleva se aguanta.

 Por lo general me considero una persona fácil de llevar, respeto los límites de otras personas y espero lo mismo de los demás.       La compañera que les platiqué en este post, nos llevabamos muy bien y andabamos como uña y mugre para todos lados, pero últimamente, no sé que diablos le pasa que todo lo que escuchaba de ella eran críticas hacía mi; me callaba por prudencia y porque la verdad no me gustan las confrontaciones, pero dicen por ahí que algunos confunden el ser prudente por pendejos y creo que allí se equivocó.  Lo más chistoso es que en algunas situaciones ella me imitaba, como por ejemplo, ella antes nunca se maquillaba, pero desde que empezé en esta posición, se empezó a maquillar, también empezo a copiar mi peinado y un día que me entró la locura de ponerme pestañas postizas, ella también lo hizo;  hasta Julieta lo comentó entre nosotras dos. 

El día de San Patricio, me envió un texto a mi cell de un gnomo mostrando su trasero desnudo, yo no pensé nada malo y respondí a su texto "parece que no te lo limpiaste bien".  Chesse Wheez! no hubiera hecho yo eso porque se puso como energúmeno y vino a mi escritorio a gritarme no sé que tonterías porque la verdad ni atención le puse, yo solo atine a decirle que estaba respondiendo a su texto y que la que se llevaba se aguantaba y le dí la espalda.  Lo que hice después de eso fue bloquear su número en mi cell porque tenía ella esa costumbrita de mandarme texto, a veces subidos de tonos, y llamarme al cell para cosas de trabajo cuando yo estaba en mi escritorio.

Total que ya no nos hablamos que a decir verdad, me siento mejor así porque como mencioné anteriormente, ultimamente solo se la pasaba criticándome.  Yo no puedo tomar consejos de alguien que a simple vista no ha tomado buenas decisiones en su vida personal.