I Hope You Dance.

Perdonen que no he escrito recientemente, he andado sacada de onda, pero fisicamente me siento bien.

Emocionalmente me había sentido muy bien hasta que fui a ver al Endocrinólogo, me dijo otra vez que tenía un buen prognosis, me dijo cual era el siguiente paso de mi tratamiento, básicamente el Domingo pasado dejé de tomar las hormonas y tuve que empezar una dieta baja en yodo, o sea, nada de pan comercial, no productos lácteos, no chocolate, no tortilla; mucha fruta y vegetales, cantidades limitadas de carne, pollo, no productos lácteos, absolutamente nada de mariscos y obviamente no sal, pero gracias a la página de web de Cáncer de la Tiroides, mi mamá y yo hemos tenido buenas ideas para el menú.
El día 16 tengo que ir a un análisis de sangre para asegurarse que no estoy embarazada y medir mis niveles de yodo en la sangre. El día 19 tengo que ir para que me den mi píldora radiactiva y scan completo del cuerpo, tengo que ir al siguiente día también para otro scan y luego otra vez 21 para un tercer scan y dependiendo del resultado se decidirá si necesito más radiación; si es así me darán otra píldora. Tendré que estar en aislamiento en mi casa, confinada a mi recamara, no puedo estar cerca de mi Querubín, mucho menos abrazarlo, eso va a ser una verdadera tortura!
Tendré que regresar para otro scan el día 23 y otra prueba de sangre y no sá que más sigue. Cuando hablaba con el Doctor fue que me cayó ahora si el viente feo, feo, feo. Me dí cuenta de la seriedad de mi condición cuando me dijo que cada año tendría un scan y análisis de sangre por cinco años para asegurarse que el cáncer no regrese. O sea, esa va ser mi nube negra siguiendome por el resto de mi vida?

Todas aquí en el trabajo me dicen "Vas a estar bien, además es uno de los "buenos," mi suegra y mi marido me dicen lo mismo, y lo sé; sé que voy a estar bien porque tengo una nueva fé en Dios y voy a luchar con todas mis fuerzas, pero siento que nadie me entiende, chinga dejenme llorar, yo no pedí tener cáncer. La única que llora conmigo es mi mamá.

Cuty, seguiré tu consejo, les doy las gracias a todos nuevamente por su apoyo y cariño significa mucho para mí. Aqui les dejo estas palabras tan sabias que mi querido Cuty me dejó.

"Y ahora te digo yo a ti: “Vamos Micky, levántate, tu puedes, no es nada lo que tienes, levántate vamos, el mundo te necesita, ellos necesitan de tu ayuda” tu Fe moverá montañas, tienes que recordar quien tu en realidad eres (esa perfecta creación de Dios), tienes que recordar la perfección con la que Dios te creo, tienes que volver a ser el producto que Dios en su momento creo, tienes que recordarlo ¡Dios no crea nada imperfecto!
Ese mendigo cáncer no es contrincante para ti, vas a ver que lo vas a tomar “like a partner for a dance”, como pareja de baile, un baile muy especial, mas especial que cualquier otro, mas que el baile de la cenicienta, en este baile aprenderás mucho, si después de esta experiencia tu no puedes ser mejor persona, nunca mas podrás ser mejor persona, date cuenta de la maravillosa oportunidad que te ha dado Dios, la oportunidad de que construyas una Fe muy fuerte, de que experimentes terrenos donde no cualquiera entra, experiencias únicas, disfrútalas todas ya que llegara el momento cuando las extrañaras y añoraras.


Querida amiga, te deseo lo mejor y que la fuerza del amor de Dios te acompañe siempre.
Nos vemos... Get up!
Y recuerda que solo hay dos fuerzas que mueven todo, absolutamente todo en este mundo, son el temor y el amor... amiga... escoge el amor.

Y lo voy a hacer, pero lo único que quiero en este momento es desahogarme.

It's Alive, It's Alive!

Les quiero dar gracias a todos por sus palabras de apoyo y oraciones,  Tambien quiero decirles de la emocion que me dio escuchar la voz de la comadre Angel y de Ojitos.   Los quiero mucho a todos.

La noche del Jueves no pude dormir, tenia que estar en el hospital a las 8:00 de la maniana y tenia miedo de quedarme dormida y al final me levante a las 5:15, me tenia que baniar con un jabon especial que me habian dado el dia que me hice mis pre-operatorios.  No se si de los nervios me levante con un hambre espantosa, pero no podia comer nada, solo oia mis tripas chillar.      Ya en el hospital,  muy bonito por cierto, rapido me llevaron para la sala de preparacion, a quitarse los calzones,  no se ustedes, pero si algo me pone muy nerviosa es andar sin chones, no porque me ponga venenosa, sino que me siento muy vulnerable.  Me pusieron mi IV, a conectarme la mas maquinas, a revisar mi historia medica, etc, etc.   De alli me llevaron a otra sala donde estan los anestesistas,  a revisar otra vez mi historia medica, las buenas noticias fueron que todos mis examenes pre-operatorios salieron muy bien.    Me preguntan si he tenido problemas con la anestesia y les contesto que no, me dan una medicina que dizque para ayudarme con la nausea despues de la anestesia,  no,no, no,  la cosa mas horrible que he puesto en mi boca, no se como no la vomite, pero lo cierto que a partir de que me tome eso empeze a sentir nausea, me dan un calmante y de alli empiezo a ver lucecitas de colores, como las de los anios 70's,  y me empiezo a sentir solomnienta, me transladan al quirofano y alli, ya me ponen la mascara de gas y ya no se nada, hasta que alguien me despierta a cachetadas, "Micky, despierta,  sabes dondes estas"?  Medio abri mis ojos y me doy cuenta de que estoy viva,  suspire y dentro de mi di gracias a Dios y le respondo  "Hospital"  'Recuerdas algo de la cirugia?"  No, y no se que mas me preguntaron, yo solo queria me dejaran dormir, pero las enfermeras,  "No, no te duermas,  respira hondo, abre los ojos"  cuando de repente, empeze a sudar copiosamente y a vomitar, y vomitar, y vomitar.  Me empeze a sentir horrible y me recorde las fotos que algunas personas que recien habian tenido la misma cirugia y se ven de los mas bien.  Como estas dos.

Yo (no se vayan a espantar or reir)

Hoy ya me siento mejor, todavia un poco adolorida, tengo un poco de dificultad para comer, pero mejor, a ver si asi pierdo un poco de peso.

Las malas noticias son que el cancer si invadio mi nodulos linfaticos y un poco el musculo del cuello, lo cuales fueron extirpados, tengo que regresar en dos semanas para ver cuando empiezo radiacion. Mientras tanto tengo que tomar un monton de medicina.

Mañana

Debido a la cercanía de mi cirugía, este fin de semana pasado me empecé a sentirme triste y lástima por mí. Empecé a preguntarme "Qué hice para merecer esto? Por qué a mí? Pero después me dije "Y porque no?"

Yo sé que mi cáncer es uno de los "buenos", pero preferiría no tener cáncer en lo absoluto. Cuando estaba esperando los resultados de mi segunda biopsia, checaba my feisboo, me dí cuenta que una antigua compañera de mi primer trabajo en NC me había mandado un "friend request", obviamente lo acepté, ella es una persona fácil de llevarse bien y muy dulce, fue un placer trabajar con ella, pero solo eramos amigas de trabajo, nunca socializamos fuera del trabajo. Deje ese trabajo y no seguí en contacto con ella, de vez en cuando nos encontrabamos en Walmart y nos saludamos con mucho gusto, llegamos a intercambiar teléfono pero nunca nos hablamos.

El día antes de tener la confirmación de mi cáncer, ella y yo nos pusimos a chatear, me contó que no hacía mucho de que se había casado y le pregunté si pensaba tener hijos muy pronto porque sabía que ella siempre ha querido ser mamá, me contestó que por el momento no y lo le pregunté porque y me dijo que era porque tenía cancer de la tiroides, yo pensé que estaba bromeando, pero me dijo que hacía solo dos semanas de su cirugía. WOW! le plátique por lo que estaba yo pasando y fue al día siguiente que me enteré que si tenía yo cáncer, le mandé un email, dándole la noticia y ella me llamó, su voz se oía chistosísima por la cirugía. Ella entiende perfectamente mis sentimientos y mis miedos. Hemos estado en contacto casi diario, hemos llorado y reido juntas, sabemos que saldremos victoriosas de esta. Lo que ella ha hecho conmigo, tal vez algún día me toque hacerlo con alguien más y es cuando mi pregunta "Y porqué no? es contestada.

Sentimientos

Como es posible que alguien a quien quería y consideraba como una buena amiga ahora no la pueda ver ni en pintura, el solo oir su voz hace que me den náusea; si estoy hablando de la persona de este y de este otro.   Esta amistad ya no tiene remedio.  Nunca pensé que una mujer adulta que se considera la versión femenina de Juan Camaney se comporte como niña del High School que es el equivalente a la prepa y sus derivados.

Como mencioné una vez, ella no respeta los límites de otras personas.  Ella tenía un perro y un día que iva ella manejando por los caminos rurales vió un sembradío de camotes y decidió que pararía a arrancar los camotes que alguién más sembró y también a que el perro estirara las patas y literalmente eso fue lo que pasó;  al abrir ella la puerta de su carro, el perro en vez de correr hacía el sembradío, corrio hacía el pavimento en el preciso momento que un carro iva pasando y le pegó al perro.   Al día siguiente llego ella llorando a la oficina, vestida de negro y renegando de que porque Dios la castigaba, yo tenía ganas de decirle "Y todavía lo preguntas?  Tu ivas a robar, no importa si estaban en el campo o en la tienda, esos camotes pertenecen a alguien"  pero como en boca cerrada no entran moscas, no dije nada.

Desde que nos dejamos de hablar ella trae una actitud verdaderament hóstil hacia mí,  a mi solo me da risa, la verdad no sé cual es su pedo o su ardor, pero su actitud es verdaderamente infantil.   Por ejemplo antes que nos pelearamos fuimos al mercado de los granjeros e hice amistad con uno y le comenté que nosotros nos comíamos las flor de calabaza y que cuando cosechara me vendiera unas y me dio que sí que las iva a regalar, fui al mercado y  mi amigo el granjero me dijo que tenía unas flores para mí, pero que las había olvidado y que pasaría a dejarmelas al día siguiente a la oficina y que le había dicho a Noelia que me diera el recado;  al otro día llega el granjero con una bolsa de plástico con las flores y me las da.  Me fui a sentar mi escrito y estaba debantiendo conmigo misma si compartirlas con ella o no, cuando otras de las compañera viene y me dice que Noelia quiere sus flores, que el granjero se las había prometido a ella, como yo no estoy muerta de hambre se las dí todas, tengo cosas más importantes en que preocuparme. 

Hay veces que sí me dan ganas de gritarle todas sus verdades, le aguanté mucho por mensa, pero ya no más.