Excomulgada.

Ay, ay, ay, ay canta y no llores, dejenme decirles que yo no tengo ningun problema  con Dios sino con su club de fan y aqui les cuento porque.

Como ustedes saben feisbuk acorta distancias, reune amigos, rompe matrimonios y crea enemistades.  Escribimos lo que se nos de la gana en nuestro muro, pero a veces no falta quien no este de  acuerdo, ese no es el problema sino que se lo tomen muy a pecho.    Puse esta fotografia

Quiero aclara que no quiero empezar una controversia acerca de la homosexualid, ok?  Pues como les iva diciendo, puse ese post y una amiga de la infancia de la iglesia donde creci y que ahora ella es esposa de pastor me respondio que eso era en contra de Dios, que era diablolico, que si la biblia, que si esto, yada, yada, yada, que lo que mas les molestaba era que la gente gay decian que asi habian nacido, le explique que ser gay no era un estilo de vida como lo es ser vegetariano y que no escogieron ser gay, asi como nosotros habiamos escogido ser heterosexuales, me repondio que tampoco nosotros habiamos escogido nacer.  Le explique que  debido a mi trabajo he visto y escuchado peores que me han hecho pensar que la homosexualidad es solo cacahuates comparada a otras cosas; para poner punto final a la conversacion, segun ella, si una persona gay queria dejar ese "estilo de vida" deberia unirse a una iglesia y que con mucho ayuno y oracion seria "sanado"  y me dijo que ya lo dejaramos por la paz, oookay!    Yo no lo tome personal y no le puse mas mente a eso, pero cual seria mi sorpresa ver que me habia desamigueado!  De momento me dio risa, despues tristeza porque la estimo, pero por ultimo lastima, ya se que se oye feo, pero me puse a pensar  y a recordar que crecimos tan escudadas del mundo exterior que no sabiamos de otras realidades y solo sabiamos lo que nos inculcaban en la iglesia.

A lo mejor si estoy yo mal en mi modo de pensar, pero donde esta la compasion cristiana?  Donde quedo el "Amad a tu projimo"?  No se, pero lo que si se es que ya me excomulgaron.

Una de mi mamá

Como algunos de ustedes saben he estado pensando y meditando acerca de mi fe espiritual, he estado yendo a una iglesia y me han recibido bien, me gusta y si le estoy bien agradecida a Dios por darme otra oportunidad, pero la realidad es que no fui por convicción propia, es que mi mamacita me chi..flaba de que fueramos a una iglesia.    A lo mejor estoy equivocada, pero pienso que Dios está dentro de nosotros y que sabe lo que hay en nuestro corazón y pienso de que no hay necesidad de estar metido en la iglesia todo el tiempo.

La chica que me arregla el cabello es Tailandesa y fui antes de la navidad a cortarme el pelo, le pregunté si ella celebraba la navidad y me dijo que sí, pero que ella iva a un templo, nos pusimos a conversar acerca de su templo y otra de las estilistas se metió en la plática y me dijo que esa doctrina o fe, como se le llame, no va en contra el cristianismo, que podía ser de ambas.   Me quedé pensando y me dije, porqué no?

El día de la navidad estabamos toda mi familia reunidad alrededor del árbol, listo para abrir nuestors regalos, cuando de repente se me ocurrio soltar la bomba,

Yo:   Me voy a volver........
Mi mamá:    Ay, no por favor no!
Yo:  Con fastidio, pensando "porque no me puedes apoyar tan siquiera una vez en tu vida, te parezca o no"
y le pregunto, porqué no?
Mi mamá:  Porque vas andar espantado a la gente!
Yo:  Espantando?  Como voy a andar espantando?
Mi mamá:  Si, vas a andar desnuda....

Y me cayó en veinte.  "Ay mamá, dije budista, no nudista"

Como dirían de Bethoveen, "El sordo no oye, pero bien que compone"

Cerveza Fría

Yo siempre he sido de naturaleza preocupona, pero desde mi cáncer he aprendido ha no preocuparme por cosas que no valen la pena, he aprendido la diferencia entre un inconveniente y un problema, pero creo que eso lo aprendí en el camino de la vida.

El otro día fue a una tienda de autoservicio, iva yo de prisa porque ya iva yo tarde, agarré las cosas que necesitaba comprar que solo eran como cinco cosas y me dirijí corriendo al cajero, había demasiado gente y estaba tatando de ver cual era el más rápido cuando abrieron uno nuevo, me dirijía yo hacia el cuando un señor de ya edad avanzada venía con su carrito de compras medio lleno,  y que se me adelanta el gue..ro, ash, pero bueno.  Se formó él y  empieza a sacar sus compras, entre ellas dos cajas de cerveza y le empieza a gritar al cajero, que por cierto era un adolescente con cara de niño todavía,  que si no se daban cuenta de que la cerveza no estaba fría, que si no se daban del problema que esto le causaba, que si esto, que si el otro, blah, blah, blah.  El pobre muchachito con cara de espanto no sabía ni que decir, y yo por dentro "Ay,  (*&^, cállate, es solo cerveza, ponla en el refrigerador y asunto arreglado."  Pero esta señor seguía y seguía hasta que lanzé yo un suspiro de fastido y el susodicho acabo con su retahila agarró sus cosas y se fue. 

Me quede pensando que diablo no siempre sabe más por viejo ni por diablo, todos estos años en la tierra  y este viejillo cascarrabias no ha aprendido que hay cosas peores que no tener cerveza fría, ya quisiera yo que eso fuera el peor de mis "problemas."

Feliz Año Nuevo!

Ya tiene mucho desde que escribí en mi bloggie, había prometido no abandonarlo y tal pareciera que no tengo palabra; no es eso, bueno un poquito, lo que pasa es que me aumentaron el trabajo y aparte de que ya no tenía pretexto para hacerme tonta, pero bueno, ahi les viene el recuento del año.

Como ustedes saben, se me declaró en remisión en Marzo. Me siento bien y me veo bien, lo mejor de todo es que ya puedo bajar de peso. Me puse a dieta y pude bajar 15 libras, pero ahora con las fiesta del fin de año subí cinco, pero ya me puse a dieta otra vez, quiero bajar por los menos unas 20 libras mas. Las cosas en general estan muy bien, mi Querubin también ya salió del bache en el que estaba con su síndrome de hiperactividad y deficiencia de atención gracias a las terapias que está recibiendo. En el trabajo, sigo haciendo el trabajo de dos personas, aun me siento en la cuerda floja por la economía del estado donde vivo, han habido muchos cambiados y se han recortado muchos programas, solo me queda pedirle a Dios que me sigan teniendo aqui, no importa cuanto trabajo tenga que hacer, lo importante es tener trabajo y sobre todo tener el trabajo que me gusta.

Otra noticia es que la rana y yo nos reconciliamos, no pensé que eso fuera a suceder, pero ambas tomamos la iniciativa y eso hace un gran diferencia en al ambiente de trabajo. Otra nueva que me tiene bien emocionada es que Julieta va a tener su primer bebé para fines de Febrero, un varoncito. El Querubín esta emocionadísimo porque dice que va a tener un primo nuevo.

Tengo un monton de cosas que contar, pero la verdad y no sé si ya lo había mencionado anteriormente, no soy una escritora, a veces me cuenta trabajo ordenar mis ideas y trato de no extenderme mucho, sino esto ya no sería un blog, sino un libro.

Espero seguir aqui en este su humilde blog y no sean timidos, comenten pues!
Les deseo un año mejor que el pasado y que Dios les siga bendiciendo.

Alive!

Estoy feliz como una lombriz.  Ayer, después de que escribí el último post, me puse a platicar con Julieta.  Le decía como la espera del resultado de mi scan me iva tener con mucha ansiedad, ella me decía que no me preocupara que fuera optimista, pero uno es humano y para acompletar el cuadro soy muy preocupona.   

Como eso de las 3:30 p.m., tiempo de acá, me  llamo mi doctor, mi boca se me secó, mi corazón se me aceleró, pero me dijo que me tenía excelentes noticias, mi cáncer está en remisión.  Se dice que estas en remisión cuando has tenía un scan negativo, no se me puede declarar libre de cáncer hasta que pasen cinco años y tenga scan negativos consecutivamente, pero eso ahora no me preocupa, ya me preocuparé cuando tenga que cruzar ese puente, pero por ahora estoy feliz, no sé si gritar, llorar, saltar, bailar, reir de pura felicidad o hacer todas esas cosas juntas.   Dios, te doy las gracias por este milagro que me haz dado y por el milagro de vida todos los días, I won't take you for granted.

Preocupación

No he andado mucho por el mundo cibernético, una por falta de inspiración, otra el trabajo, cansancio mezclado con flojera, pero gracias a Dios todavía ando por aquí.

Quiero darle las gracias a la Comi, Patricio y a las Socias por preocuparse por mi.       También una de las razones por las que me alejé es porque me tenía que preparar para la siguiente fase de mi tratamiento,  mi scan de seis meses.  Tenía que hacer los mismo preparativos como si fuera la primera vez, la dieta especial, ir todos días al hospital por una semana, dejar de tomar mis medicinas, pero gracias a Dios esta vez no tuve que dejarlas;  me dieron una inyecciones especiales que cuestan $500.00 cada una, tenía preocupación que mi seguro no las quisiera cubrir, pero si lo hicieron y solo tuve que pagar $50.00.  Gracias a esas inyecciones (dos) no me tuve que mutar otra vez andar miserable, lo que si es que andado de un humor horrible que ni yo sola me aguanto. 

Tengo que reconocer que dentro de lo que cabe, me siento bien, me veo bien, pero al mismo tiempo me siento aislada a diferencia de otros pacientes con cáncer, porque como no me veo enferma, la gente piensa que mi lucha ha sido un paseo por el parque.    Ahora mismo, la preocupación no me deja estar en paz, pensando "Y si se todavía esta alli?  Y si se ha regado? Necesitaré más radicación?  etc, etc.

La radiación que los pacientes de cáncer de la tiroides reciben es diferente a los de otros pacientes, mi radiación tienes efectos a corto y largo plazo.  Mi glándulas salivares están todas jodidas, a veces se me inflaman y duelen como no tienen idea, hacen presión en mis oidos y no hay nada que hacer más que  chupar....dulces ácidos o masticar chicles, con lo que me encanta parecer una vaca.   Ya no me quiero quejar, no quiero que mi blog se vuelva más aburrido de lo que es, pero a veces es bueno desahogarse, solo espero que dentro de las dos siguientes semanas escuche yo buenas noticias.

En el lado positivo, sigo con el grupo de danza;  hace dos semanas un canal local nos grabó y aparecimos en la tele, el dueño no ha bajado el video, pero cuando lo haga les pongo el link.  

Feliz Dia de San Valentin!

Un hermoso video con muchas reflecciones y hermosa canción, dedicada a todos mis amigos, amigas y enemigos también.

Violencia Doméstica

Violencia doméstica y abuso emocional son comportamiento usados por una persona en una relación para controlar a la pareja. Esto puede suceder un parejas heterosexuales o homosexuales ya sean que estén casados, viviendo juntos, separados o novios.    Cualquiera puede ser una víctima, ya sea de cualquier sexo, edad, raza, religión, etc, etc. Aunque tanto mujeres como hombres pueden ser abusados, la mayoría de las víctimas son mujeres.  Ojo, el abuso no tiene nada que ver con que seas virgencita(o) o no y riegues las flores.

Señales de que estas en una relación emocionalmente abusiva
Te insulta y te critica constantemente.
Se muestra celoso y posesivo.
Trata de alejarte de tu familia y amigos.
Monitorea a dónde vas, con quién hablas.
No quiere que trabajes.
Controla tus finanzas y rehúsa darte dinero.
Espera que le pidas permiso para todo.
Te amenaza con lastimarte, tus hijos, tu familia o tus mascotas.
Te humilla de cualquier forma.

Señales de que estas en una relación física abusiva
Daña propiedades materiales cuando está enojado (avienta objetos, golpea las paredes, patea puertas.
Te empuja, abofetea, muerde o patea.
Te amenaza con un arma.
Evita que salgas de casa.
Lastima a tus hijos.
Te forza a tener relaciones sexuales o hacer actos sexuales que te incomodan.

El abuso no un evento de una sola vez.

Fases del Abuso
Abuso. Tu pareja se torna violenta, agresiva y humillante. Su abuso es un juego de poder para demostrarte quien el ‘Jefe”.
Culpa. Después del abuso, tu pareja siente culpa, pero por el abuso, sino ante la posibilidad de que lo cachen y tener que pagar las consecuencias.
Excusas. Tu abusador piensa sobre lo que ha hecho, Busca un sin fin de de excusas y te culpa a ti por el abuso, cualquier pretexto para evitar tomar responsabilidad.
Luna de Miel. El abusador hace todo lo posible por tomar control y evitar que salgas de la relación. Actúa como si nada hubiera pasado y se vuelve encantador; en esta etapa la persona abusada tiene esperanzas de que el abusador cambie.
Planeando. Tu abusador empieza a fantasear como abusarte otra vez, se pasa el tiempo pensando que haz hecho mal y como lo pagarás.
Provocacion. El abusador pone su plan en acción y lo justifica.

Tu abusador se disculpa con gesto amoroso en la fase de Luna de Miel, que hace difícil alejarte. Te puede hacer creer que tú eres la única persona que puede ayudarlo, que las cosas serás diferentes y que en verdad te ama, sin embargo, permanecer en esta relación puede ser muy peligroso.

Si estas en una relacion abusiva, recuerda:

No estas sola
No es tu culpa

Hay ayuda disponible (Si vives en USA puedes llamar a la línea domética 1-800-799-7233)

Desafortunadamente no sé de recursos en Mexico porque no he vivido alli en 18 años y no, no se me borrado el nopal de la frente, me imagino que pueden acudir el DIF para que las canalizen a las agencias apropiadas o tú sabes de algun recurso, Lula?

Ser o no Ser.......He ahi el dilemma.

Hola, mis queridos, lectores, habia dado mi palabra de no abandonar mi bloggie, pero al parecer no la tengo.... lo que pasa es que andabo ocupada, primero las fiestas de navideñas y luego el trabajo y otro poco la pereza y todavía sigo en la convalescencia, pero en fin aqui seguimos.  

Espero que el nuevo año los esté tratando bien y que todavían sigan con sus resoluciones, yo resolucioné no hacer resoluciones porque no las cumplo, bueno una y ya la rompí; era ir a la iglesia.

En Mayo, cuando supe que tenía cáncer, mi mamá vino a quedarse conmigo para ayudarme, se quedó como cuatro meses y desde el  comienzo me empezó a jeringar que fueramos a la iglesia,     Encontré una iglesia metodista donde he sido bien recibida y me encanta como habla la pastora, veo yo que el espiritu de Dios se manifiesta en ella.  Mentiría si no dijera que he encontrado mucha paz y una nueva fé, pero como ya les dije, no me gusta ser hipócrita, soy mala hablada y alburera, me encanta el rock metal y no tengo pelos en la lengua, lo cual me ha traido problemas con la gente mocha de estos lugares, me gusta echarme mis copetines de vez en cuando, y es aqui donde está mi dilema, no me gusta darme golpes de pecho mientro estoy en la iglesia y al salir de ella ir a mentársela al vecino.  Tampoco me gustar ser de esa persona que solo se acuerdan de Dios cuando pasan por momentos difíciles, sino todo lo contrario.

Le he comentado todo esto con mi compañera Mónica, que es una mujer de gran fé y ella me dice que solo Dios sabe lo que hay en mi corazòn y me anima a que siga yendo, no sé, no quiero dar mal testimonio;  no quiero llenarme la boca al decir que soy cristiana cuando mis actos demuestran lo contrario, conozco muchos asi.  En fin.......lo seguiré pensando, solo espero que cuando sepa lo que quiero, no sea demasiado tarde.   Este video que les dijo, dice mucho de lo que siento, es una canción padrísima, ojala les guste.

Invencible

No estoy bien todavia, me sigo sintiendo super cansada y decidi volver a ver a mi medico familiar, mis mejllas me duelen tanto que siento que se me va a caer la cara y no precisamente de verguenza. 

Mi pobre doctor otra vez no sabia que hacer conmigo, no puede creer que  un especilista de una prestigiada escuela de medicina no haya sido mas sensible y asertivo, de hecho mi medico no es un doctor, el es una asistente medico (Physician Assitant en Ingles), pero la verdad hace mas sentido que el especialista.

Me mostro los resultados de mi examenes de sangre y no me gusto lo que vi; para pacientes de cancer, los niveles de la hormona estimuladora de la tiroides debe ser de 0-1 y mis niveles era de 6+, eso significa que el cancer sigue alli,  me puse a llorar como una magdalena en la oficina del Doctor,  Erick, asi se llama el PA, me dijo que no me adelantara a sacar conclusiones y que me esperara a ver el nuevo especialista, pero no puedo evitar preocuparme.  Sobra decir que ando super triste, no deprimida, pero si muy triste.

Pero lo que les queria decir que seguire peleando como lo hecho hasta ahora, mi Querubin y mi marido me dan fuerza, pero tambien creo que tambien me ha ayudado mucho el apoyo y las muestra de carinio de mis amigos virtuales y en persona.   Le he dado a leer a mi mama los comentarios que me han dejado y se ha sentido conmovida, diciendo que sus oraciones me han ayudado. 

Malque, tu tambien eres una gran mujer, fuerte y tenaz.  Eres mi inspiracion.
Comi, saldremos adelante y nos estaremos contando nuestras experiencias, dandonos topes la una a la otra por habernos preocupado mucho, sabiendo que saldriamos adelante
Cuty, lo mismo contigo, ojala leas esto.  Te extranio.
Contra de mi y Pepito.  Gracias por hacerme reir,  Pepito se te extrania.
Comadres Angel, Nelli, Ara, Liova, Socias, compadre Paco y pompadre Duckie (Malhechecito) y mis nuevos lectores, gracias por su apoyo, porras y carinio.

A todos ustedes, los quiero mucho.   Pareceria que me estoy despidiendo, pero no, con todos ustedes de mi lado soy invencible.  Malque, Silvia, Cuty,  juntos somos invencibles.

Sour Girl

Perdón, Perdón por dejar mi changarro abandonado. Primero hapy birthday, to you, bloggie, happy birthday to you, bloggie. Mi blog cumplió un añito, awwww, es todavía un bebé.

Segundo, la razòn por la que no había actualizado es porque no me había sentido bien, andaba otra vez con mi cara de mutante, con la mejillas super inflamadas y un cansancio horrible. Tuve que despedir a mi endocrinólogo/oncólogo porque le llamé diciéndole mis síntomas y que aparte se me estaba cayendo el pelo a montones, lo bueno que tengo muchísimo hasta para compartir, pero el muy idiota solo me dijo que fuera a ver a mi médico familiar, me quede pensando "Ingezu, pues que no es esta tu area de especialidad? Wey, You are fired"

Me lancé a ver a mi doctor, pero el pobre no sabía que hacer conmigo y estuvo de acuerdo conmigo de que había que despedir al especialista y buscar otro, lo bueno es que se le prendió el foquito y se le ocurrió sacarme sangre y resultó que mi terapia de hormona tenía que ser ajustada; por eso el cansancio y la pérdida de pelo, pero lo peor es que cuando esto sucede también se me atrofia el cerebro y ando de un humor que ni yo sola me aguanto. Me cuesta trabajando concentrarme y se me olvida todo, pero nada que una dosis de hormonas no pueda arreglar, ah! y también amanzalocos. De las mejillas hinchadas, esto sigue siendo un efecto secundario de la radiaciòn, mi mejillas siguen hinchadas, pero ya bajó un poco, pero el dolor sigue, tengo que chupar dulces ácidos para que mis glándulas salivares sigan haciendo su trabajo, lo malo es que siento que tengo una leve pérdida auditiva, ojala solo sea temporal. Tengo cita con un nuevo especialista, pero hasta el 19 de este mes, ojala tenga mejor suerte con este.

Trataré de no dejar mi changarro tan solito por tanto tiempo.

Gente Ignorante

Si algo que me saque de mis casillas son tres cosas,  que se metan con mi familia, que critiquen mis habilidades de madre y que me discriminen solo por el color de mi piel, incluyendo mi acento.

Cuando me hice ciudadana de los USA, mi suegra me preguntó que se sentía y yo le dije que nada, solo un pequeño alivio al no tener nada que ver con los servicios de migración de acá, pero que no importaba si era ciudadana o no porque al fín de cuentas muchos de acá cuando me ven lo único que ven es una "ignorant mexican wet back."

Muchos de ustedes saben que trabajo en Salud Pública en el área de Medicaid (seguro infantil para familias de bajos recursos pagado por los impuestos de los ciudadanos trabajadores.)   El otro día que estaba haciendo mi trabajo, me tocó llamar a esta clienta, me presenté y le dí la razón de mi llamada (todo esto en inglés) y sin ningún motivo alguno la mujer se puso como energúmeno y comenzó a gritarme, pero lo que me dijo  "Primero deberías aprender a hablar americano"  sus palabras, no las mías, mi respuesta fue que yo no hablaba americano, sino inglés y que sentía mucho que tuviera acento (estaba siendo irónica) y todavía tuvo los ovarios de decirme "Yo soy ciudadana americana, puedes decir tú lo mismo?"   Claro que si, pero a ese punto si ya sentí como que me hubieran puesto un cuete en mi preciosa colita que lo único que atine decirle fue que si no quería ser molestada, entonces que suspendiera el medicaid que mis impuestos ayudan a pagar y le colgué.   Yo sé que no debí decirle eso y le informé a Julieta lo que había pasado.   La mujer esa llamó para quejarse con el Director del Departamento de Salud y obviamente dió su versión de los hechos, pero cuando el señor Rosas me llamó, le dije lo que ella me había dicho y él me dijo que no me culpaba que me hubiera salido de mis casillas porque su queja mayor fue...cúal creen?  Que tenía yo acento. 

De que las hay, las hay.  Gente ignorante.

El Effecto Mariposa.

Septiembre es el mes de "Concientización del Cancer de Tiróides" y por semejante ocasión hemos entrevistado a una guerrera Thycan, Cancergirl del blog "Back from the Brink"

Qué tipo de cáncer tuviste y por cuánto tiempo haz sido sobreviviente? 
Me diagnosticaron cáncer papillar, tenía yo tres tumores, dos de los cuales no fueron detectado por el sonograma.   Sobreviviente.... cómo se define eso?  Pensaba yo que para ser sobreviviente por lo menos el cancer tenía que estar en remision, pero de hecho mi endocrinólogo dice que no estoy curada todavía.  La respuesta "corta" es dos años.
Septiembre es el mes de "Concentización de Cáncer de Tiróides, qu significa para tí, porqué crees que es importante hacer conciencia, cómo corres la voz?   Por favor chequen sus cuellos.  he conocido muchas mujeres que no sabían que tenían cancer hasta que fueron a hacerse su examen fisico general, para Micky fue cuando fue al Doctor por un dolor de oido.  Como corro la voz, por ejemplo, Micky tiene su camiseta y sus pulseras y yo también.

Mucha gente le ha dicho a Micky que "Si tuvieran que escoger tener cáncer, este es el mejor cáncer.  Qué piensas tú de eso cuando te lo han dicho a tí y que les haz contestado?

Alguién que tenga los huevos de decirme esto, primero que me besen el cu....tis y despues que se vayan a chiflar a su madre. Ningún cáncer es un buen cáncer ya sea que lo escribas con c minúscula o con c mayúscula.  Se dice que es un cáncer "bueno" porque es fácil para los doctores tratar, leyeron bien?  Es un cáncer fácil para los doctores de tratar.   Pero que hay de los cánceres secundarias resultado de la radiación?  Las enfermedades de los huesos resultado de la terapia de reemplazo de hormonas que tenemos que tomar cada manana por el resto de nuestras vidas?  Cualquier cáncer que me haga esperar una hora para poder tomarme mi cafe no es un buen cáncer y aun cuando es cáncer desaparezca por completo esto es por el resto de nuestra vidas.     Que hay de la diabetes causada también por el reemplazo de hormonas?  Es eso un buen cáncer?    Y la depresión, el aumento de peso, la fatiga y el copioso sudado?  la confusión mental?  Te parece eso un buen cáncer?  Ingezu como diría la comadre Angel. 
Cuales son los mitos que te gustaría aclarar acerca del cáncer de la tiróides?
No somos perezosas, estamos fatigadas, no estamos gordas porque no queremos hacer ejercicio, nosotras no tenemos un metabolismo natural, no nos sentamos a sentir lástima por nosotras, tenemos depresión gracias a esta pinche glándula.   Y si este cáncer es un cáncer "bueno"  porqué va en aumento? 
Tienes alguna historia relacionada al cáncer que te gustaría compartir?
Si, tenia un amigo que cuando supo de mi diagnosis me dejo de hablar, cuando lo confronté, me dijo que mi diagnosis era algo vergonzo y que no debería mencionarlo en voz alta, me saqué de onda, pero resulta que el muy imbécil no sabía la diferencia entre hemorróides y tiróides.
Cuál es la última cosa que te gustaría decir a nuestros lectores?
Vean y escuchen, escuchen lo que les estamos diciendo, algunas formas de cáncer si te pueden matar, no lo deseches, es real  y atemorizante y lo mas importante...... es cáncer.

Algunas partes fueron tomadas del Blog de Cancer girl con su permiso, adaptadas y traducidas por Micky.

9/11 Desde mis Ojos (Otro post largo)

Este día afectó al mundo entero de alguna manera u otra, pero afectó, nos dimos cuenta que por más que veamos por encima de nuestro hombro para cuidarnos, siempre habra alguién o algo por ahí dispuesto a echarnos a perder la vida. Esto lo viví yo más de cerca porque en ese entonces vivía yo en la Base Andrews de la Fuerza Aérea, que es donde "vive" el Air Force One y trabajaba yo en la sala de emergencias de un hospital que está a tan solo tres millas del Pentágono.

El Viernes antes de los ataque fuimos de visita a New York porque mi cuñado vive allí y nos invitó, de hecho nos sugirió que nos quedaramos toda la semana y la verdad si yo quería, pero como ya le habían dado órdenes a mi esposo de movernos para el Norte de Carolina, prefirí no tomar mis vaciones y que me las pagaran en cash para poder disfrutar del dinero ese fin de semana. Ese día por la noche llegamos a NY con mis padre y andabamos super perdidos, de hecho andamos alrededor de las Torres Gemelas tratando de llegar al Time Square, puesto que no conocíamos el área y Greg trabajaba por el time Square,  como a eso de la medianoche pudimos llegar allí, y Greg nos estaba esperando con una limo de la compañía donde él trabajaba en ese entonces, no dijo que él todavía tenía que quedarse a trabajar, pero que yo me fuera en la limo y que mi esposo nos siguiera en nuestro carro "Wow, yo en la limo" no me tuvieron que rogar y me subí a la limo, el chofer ya sabía a donde nos iva a llevar, en una luz roja un taxi se paró al lado de la limo y estaba lleno de muchachos de buen ver que de inmediatamente se pusieron a coquetear conmigo lanzándome besos y haciendo gestos con la mano (traía yo la ventana abierta), me sentí super halagada y empezé a coquetear con ellos, pero de repente me acordé que mi marido iva atrás de nosotros. Le conté eso a mi cuñado y me dijo que los chavos aquellos me coquetearon porque tal vez pensaron que tenía yo dinero y era alguién importante y que tal vez hubiera querido yo llevarme alguno de ellos a casa, ahí se me desinfló mi orgullo.

Para no hacer la historia larga, le cuento que nos pasamos un fín de semana maravilloso, Greg nos llevó por todos lados, tomamos el ferry que va por todo el río Hudson, tuve la oportunidad de ver la torres nuevamente y Greg sugirió que fueramos a comer al restaurant que estaba hasta arriba "Windows of the World", pero yo desistí porque en primera no ivamos vestidos apropiadamente y segunda al saber los precios de los platillos me dolió el codo, ahora me arrepiento, pero quién se lo iva a imaginar?

Ese fin de semana me enamoré de Nueva York, le comenté a mi marido que me gustaría mudarme allá y Greg insistió que nos quedaramos toda semana, pero como lo iva a hacer si mis padres venían con nosotros y mi mamá y yo teníamos que trabajar? Regresamos a nuestra realidad el Lunes por la noche y al otro día (Martes) nos fuimos a trabajar (mi mamá también trabajaba en el mismo hospital que yo.)

Mi oficina estaba arriba de la sala de emergencia y no sé a que bajé y ví que todos estaban pendientes de la TV y pregunté qué estaba pasando y me contaron que un avión se había estrellado en contra de una de las torres, en ese momento todavía existía la pregunta de que si había sido un accidente o un ataque terrorista. Fuí a mi oficina y le llamé a mi marido para preguntarle si estaba viendo la TV, él si había tomado o sus vacaciones. En eso mis cuatro jefas, todas ellas enfermeras, me dijeron que ivan a una junta y que si necesitaba algo las bipeara. Pasaron como 10 minutos y yo estaba haciendo mi trabajo cuando las veo llegar corriendo como cucharachas espantadas y me dicen que una bomba había estallado en el Pentágono, en ese momento todavía no sabiamos que había sido un avión, traté de llamar a mi marido nuevamente porque pensé que si una habían puesto una bomba en el Pentágono pese a toda la seguridad que hay, lo más seguro que también en la base, pero todas las líneas estaban muertas. Se empezó a aplicar el plan de desastre y darle de alta a los enfermos no críticos y prepararse para la llegada de los heridos, me cambié de ropa regular a scrubs para fletarme también, pero los únicos zapatos que traía yo eran de zapatillas de tacón y ni modo me tuve que aguantar andar corriendo con esos y tratar de ayudar en lo que yo pudiera, cuando teníamos un pequeño break, nos poníamos a orar. Ese día todavía lo recuerdo como una pesadilla, nos tocó ver cuando el segundo avión se estrelló y cuando se demoronaron las torres, allí fue cuando me pusé llorar. Salía a las 7:00 p.m. cuando mi hora de salida era 4:00 p.m., fue como entrar a la dimensión desconocida porque no había nada de gente en las calles, no había tráfico en lo absoluto, lo cual es raro siendo el área de DC una ciudad llena de tráfico, lo único que ví fueron jeeps y uno que otro tanque de la Guardia Nacional y los días que siguieron, DC parecía una zona de guerra con militares armados por todos lados.   Esto hace poco me seguía afectando personalmente cuando mi esposo tenía que ser mandado a Afghanistan en rotación de seis meses y todavía a conocidos y vecinos a Irak

Lo más curioso es que el avión que se estrelló en Pennsylvania, se estrelló a tan solo 20 millas de donde vive mi suegra. A veces bromeo con mi esposo de que Bin Laden cara de burro, lo está buscando a él para que le pagué los 10 dollares que un día le prestó. 

Tan solo el escribir y recordar esto hace que se me encuere el chino, digo que se me enchine el cuero. Desde ese día la ciudad de Washington, DC y los suburbios nunca han vuelto ser igual.

Still Standing.

Me quiero disculpar por no haber escrito antes, pero también agradecer el que se preocupen por mí.  He andado super, archi, recontra sacadísima de onda y ahora les voy a decir porqué.

Había ido a hacerme mi cheque físico anual y como nunca había salido nada abnormal, no tenía yo nada de que preocuparme, solo era un examen rutinario;  el día que escribí mi último post, me llamaron de la oficina del doctor informándome que unos de los exámenes había salido abnormal y que tenía que regresar para hacerme una biopsia.   En ese momento me quede en estado de shock sin saber que decir, pero de momento pase a la ira, al enojo y que Dios me perdone ahora, pero en ese momento lo único que pensé fue "Porque me odias tanto Señor?"  tenía  tantas cosas en mi mente y a la vez nada, pensaba y pensaba que errores había yo cometido en el pasado para ser castiagada tanto,  debo confesar que hay cosas de las que no me siento muy orgullosa, pero creo que ya pagué por eso y hasta con intereses cuando me diagnosticaron urticaria crónica autoinmune por dos años que ahora me doy cuenta que estaba relacionado a mi tiroides, no podía dormir por la comenzón tan espantosa, tenía tortones por todo el cuerpo y la gente me miraba como con asco; la verdad eso fue un verdadero infierno porque no encontraba alivio ni aún con los esteroides que me daban y no fue hasta que me quitaron la tiroides que la urticaria desapareció. 

Ahora con lo del cáncer y la nueva biopsia que por cierto como diría el moco lonje otra vez "fue horrible, fue horrible"  solo me quedo pensando que ya necesito un "break".    Fui ayer a mi chequeo con el endo/oncólogo y solo me dijo que no sé sabría y el cáncer está todavía presente o no sino en  Diciembre hasta que me hagan otro scan de cuerpo completo y sonograma de mi cuello. 

Quisiera yo oir buenas noticias tan solo alguna vez, pero mientras todavía sigo aquí "still standing"

Como Buitres

El fin de semana estaba yo relajadita, echadita en mi cama cuando entra mi marido y me dice "Hay algo que nos me hayas dicho y que yo deba saber?  y yo  "Huh, de qué hablas?  y me marido me vuelve a repetir la misma pregunta mientras me extiende un carta que recien había llegado del correo y pensando "Ahora qué hice?  Ya sa habrá dado cuenta que me compré tres pares de zapatos?"  Tomo la carta y la leo

"Micky,

Prepárese de una vez,  no deje a sus seres queridos con los gastos de su funeral, llame ahora .........."

La dichosa carta venía de parte de un seguro de "vida," de momento mi reacción y la de esposito o fue de risa, pues seguido recibimos propaganda así, pero dirijida al dueño de la casa, o sea mi marido, nunca a mi nombre y pensé "Ay, que jijos de su chinita poblana madre, parecen buitres," pero entonce mi risa se convirtió en enojo "Ay, que jijos de su rechina poblana madre, son como buitres."

No sé si haya sido coincidencia o no, por un momento tuve el impulso de llamarles y recordales su mamacita, pero después pensé que culpa tienen sus mámas, pero lo cierto es que esa cartita llegó en mal momento.  No, no y no, no estoy lista ni es mi hora para ser minera todavía.

Logros

 Cada día me siento un poco mejor, todavía no tengo mucha energía, pero pienso yo que es normal, me dicen que tomará tiempo a que me ajusten la dosis exacta de mi medicina de la tiroides, también mi cuello y mandíbula se ven hinchados y me dicen que tomará un año a que se baje la hinchazón completamente y eso si mis glándulas salivares no se inflaman otra vez.

A pesar de todo el hecho varias cosillas para seguir animándome como por ejemplo hice este pequeño florero.

Con la ayuda de mi mamá, plantamos un pequeño huerto.

Dos meses después.

Tres meses despues, nuestra primera cosecha de pepinos.

Flores de calabaza.

Mi mamá quiere que crezcan calabazas, pero yo le digo que las calabazas las podemos comprar en el mercado y la flores no,  asi que hemos estado comiendo quesadillas de flor de calabaza que aunque no me saben a nada, igual las disfruto.  Le hemos puesto tanto empeño y cariño y para ser nuestro primer intento, no nos fue mal.

Y se acuerdan del grupo de danza folcklórica que les conté, pues ya empezé a bailar con ellos, ahora soy su maestra, ni yo misma me la creo, siento raro cuando dicen "la maestra Micky", ya les puse una de Veracruz y les voy a empezar a enseñar el "Son de la Negra" y el "Jarabe Tapatío" Nunca fui la mejor bailarina, pero siempre le eché muchas ganas y tiempo, pues ahora quiero que todo esto valga la pena y siendo este el único grupo mexicano que hay en mi terruño, pues quiero que sea un buen grupo y no nada más un grupo mediocre.    En estos días me la han de estar mentando porque los he puesto a hacer aeróbicos aparte de la danzas y hacer abdominales y sentadillas, yo estoy adolorida y me imagino que ellos también.

Ensayando.

Y lo más importante,  a pesar de que la compañera que tenía en mi programa se fue para otro, mi condado sigue entre los 5 primero lugares de producción por decirlo así.  Mi condado siempre ha estado en los primero lugares, pero con los cambios que hubieron a principio de año, tenía yo miedo de no dar el ancho, pero afortunadamente no fue así, estoy tan contenta que me dan más ganas de seguirle dando duro a mi programa a pesar de no tener aumento de sueldo al hacer el trabajo de dos personas. 

Como ven sigue la mata dando y como digo Don Teofilito "y seguirà."

Del Arbol Caido (Otro post largo)

Al leer sus comentarios de mi post anterior se me cayeron las lagrimas, sus palabras de apoyo significan mucho para mi en estos momentos dificiles de mi vida sobre todo cuando ando con el corazon desquebrajado, pero no por cortesia de mi marido si no de personas que llegue a considerar mis amigas.

Para los que recien me leen les sugiero que lean este post.  Esta companiera de trabajo que ahora nombrare rana era una persona a la que llegue a considerar una bueno o mejor amiga aparte de Julieta, le ofreci todo mi carinio y apoyo cuando ella mas lo necesito (Como cuando metieron a la carcel a su marido por ratero y vicioso dos veces o cuando le atropellaron a su perro al  querer robarse unos camotes)  le abri las puertas de mi casa y corazon para que ahora me salga con chingaderas.

Desde que nos dejamos de hablar a raiz del post arriba mencionado, ella ha mostrado una actitud hostil hacia mi y la verdad es que ni se cual es su problema, pensaria que nuestra amistad estaba en un punto donde seriamos honestas la una con la otra y evitar malos entendidos como lo hacemos Julieta y yo, pero no.  Yo la ignoro pues como ustedes saben tengo cosas mas importantes en que ocuparme como para darle importacia a los complejos de la gente.

El ultimo dia que trabaje antes de mi radiacion durante la junta que les mencione en mi post anterior, la ingenua de mi se me ocurrio decirles que iva a tener mi radiacion,  queriendo ser considerada con mis companeras de oficina y sabiendo que Julieta es hipocondriaca, les dije de las precauciones que yo debia que tener como mantener un brazo de distancia, yo debia  usar solo un banio y era responsable por limpiarlo y les dije que si lo usaban despues de mi, que le echaran agua antes de usarlo y se lavaran las manos mas cuidadosamente, pero aclare que esto era por la seguridad de ellas,  las otras companeras agradecieron el gesto y me volvieron a ofrecer su apoyo, la rana esta estaba metida en su cuaderno haciendose la indiferente, en ese momento senti un pequeno aguijon en mi pechito, pero me lo sacudi (cuando me siento toda apachurrada hasta una mosca me puede agarrar a patadas y yo ni siquiera meter las manos), me fui para mi canton y en la noche que segun yo iva a trabajar en la laptop, me di cuenta que la rana habia mandano un email diciendo que se queria reunir nuevamente respecto a lo que yo habia dicho y el uso del banio, yo me quede WTF? Si tenia algo que decir, porque no lo dijo cuando estabamosen la junta?  En ese momento si que quise tenerla enfrente de mi y darle una buena arrastrada,  pero otra vez, tengo cosas mas importantes en que ocuparme.

El Miercoles que regrese a trabajar, Micaela vino a mi oficina y se me acerco y yo jugando le recorde mantener su distance a lo cual ella me pregunto si era porque mi sistema inmunologico estaba debil debido a la radiacion o que, le dije que si yo estaba preocupada por eso en ese caso no estaria yo alli y que yo sola tomaria mis precaciones le dije "no porque tengo cancer espero que el mundo gire alrededor mio, nunca lo he hecho, nunca lo hare, lo hago por seguridad de ustedes," cuando en ese momento la rana manda otro email a todas diciendo que ella habia llamado al CDC (el centro de control de enfermedades infeccionas por sus signas en ingles, como si el cancer fuera contagioso) y que ella no se queria contaminar con radiacion a lo que yo conteste que tenia constancia medica que deci que yo podia regresar a trabajar sin riesgo para mi y los demas, la unica posible fuente de contaminacion era a traves de mis fluidos corporales a lo que ellas no estaban expuestas y que si todavia tenian miedo de contaminarse, con lavarse las manos mas minuciosamente era suficiente.    En ese momento Julieta vino a mi oficina y me dijo que la rana la habia acusado de ponerse de mi lado y no pensar en la seguridad de las demas, a lo que yo le dije que lo que la rana estaba haciendo era una vendeta personal y que no tenia nada que ver con ella,  pero lo que me dijo Julieta fue lo que acabo de resquebrajar mi corazon, me dijo que ella habia pensado en llamarme a la casa y pedir que me quedara y no regresara a trabajar hasta el Lunes, yo le dije que no me iva a ir ese dia puesto que ya estaba yo alli, y me pregunto que si podia trabajar desde mi casa, a que yo de mensa respondi que si, le hable a mi marido y le comente lo que estaba pasando y me dijo que me fuera a quejar con el jefe de recursos humanos, pero no queriendo poner a Julieta en medio no hice nada y  al dia siguiente me quede en casa.

Solo pienso que si la rana hubiera sido la que esta padeciendo de cancer, yo si le hubiera ofrecido fumar la pipa de la paz.

Las "Delicias" del Cáncer (Un post largo)

Nótese que estoy hablando con ironía.  Gracias a Dios ya estoy de regreso en el trabajo, cada día que pasa voy recuperando mi energía y me estoy tranformando de regreso en mi antigua yo, esperando pasar este periodo amargo de mi vida y deseando oir buenas noticias en Septiembre que me toca ir a ver al endocrinòlogo.

A pesar de que uní a un grupo de apoyo en la red, nada, pero nada me preparo por lo que iva a psar después de dejar de tomar la medicina.  Mi intención era trabajar toda semana antes de mi radiación, pero la fatiga ya era demasiado, estabamos en una junta y tener la cabeza en alto ya era casi imposible y mucho menos mantener despierta y lo peor de todo no contener mis lágrima de frustración porque estaba yo tratando de seguir y era como haber perdido el control sobre mi propio cuerpo.  Mi compañera de trabajo Micaela tratò de consolarme diciéndome que eso no la hacía verme débil ante sus ojos sino lo contrario, porque era testigo de como estaba yo tratando de hacerme la fuerte, pero ya había llegado al límite de mis fuerzas y no tuve más remedio que irme a mi casa, no sin antes de traerme trabajo a la casa que tontamente pensé que iva poder hacer.  

Manejé a casa como pude para llegar a azotarme en en sillón, traté de descansar, pero como a las dos horas me llamaron de la guardería para decirme que el Querubín se había golpeado con una mesa y se había abierto una ceja y que necesitaría puntadas,  sacando fuerzas de no sé donde y con una rabia fui a recoger a mi muchachito para llevarlo a la oficina del doctor, porque cuando más necesito de mi marido nunca puedo localizarlo, snif.   Cuatro puntadas después nos regresamos para la casa y me fui directo a mi cama para no levantarme más lo que quedaba de la semana hasta el Lunes.  Nada de apetito, como que hasta perdí la sed, lo único que quería era dormir, dormir y dormir y un frío espantoso; no lo podía creer porque afuera el clima estaba a 98 grados farenheit y dentro de la casa 78, pero yo me estaba muriendo del frío con tres cobijas, calcetines y mis jamis. 

Llego el Lunes y mi marido y mi mamá me llevaron al hospital para mi primera dosis de radiación , necesitaba ayuda para caminar, era como si hubiera corrido un maraton cargando un elefante en mi espalda.   Me dieron una dosis pequeña de radiación y me dijeron que tomara mis precauciones respecto a estar cerca de Querubín y mujeres embarazadas, tenía que regresar al día siguiente para hacerme un scan.  Llegando a casa, mi marido y el Querubín tomaron la maleta que yo había preparado con anticipación para que se fueran a ver a su mamá y nos quedamos mi mamá y yo solas,  traté de trabajar, pero el bolígrafo me pesaba como 100 kilos y mejor lo deje por la paz.  El Martes solo fui por un scan y mi vecina me llevó, ya el Miércoles me hicieron otros scan y me dieron la pildora teraupéutica, informándome de los efecto secundarios y riesgos; como preferí enfrentar los efectos y riesgos a perder la vida, con una oración a Dios y toda la fe del mundo me la tomé.

Nótese como viene envuelta

 Píldora Radiactiva.

El Técnico para nada que la toca con las manos a pesar de que trae guantes.  Mi mente pequeñita no alcanza a comprender que yo pueda ingerir radioactividad y al mismo pueda dañar a la gente alrededor, se me indicó qe los próximo tres días tendría que estar en aislamiento total con un mínimo contacto con familia, nada de contacto con mi bebé en los siguientes siete días.   Tres duchas diarias, tomar mucha agua y tener la máxima higiene a mi alrededor, lavar mi ropa tres veces, etc, etc., pero no era necesario que me dijeran eso, porque otra vez me fui directo a mi camita; los libros y películas que había sacado de la biblioteca se quedaron alli nomás porque lo único que hice fue dormir.   

El Miércoles por la noche mi cara estaba super hinchada, la radiación hizo que mi quijada y cuello se hinchara más todavía, mis glándulas salivares super hinchadas y dolorosas, mi lengua se sentía que no cabía dentro de mi boca y eso hizo que tuviera dificultad para hablar y masticar, pero ni hambre tenía de todos modos.  Mi marido regresó el Jueves por la noche y lo primero que me dijo cuando me vió fue que me parecía a Steven Segal y de allí no paró de chiflar con lo mismo, "Así te pareces a Steven Segal" y "Así te pareces a Steven Segal"  ay, querido que bien chinas tienes las pestañas, hasta que me cansé y le dije "Pues si sigues fregando con lo mismo, entonces te voy a agarrar de chifladazos como Steven Segal"

Mi marido haciéndose el chistosito

Ya el Sábado después del medio día podía salir del cuarto, pero yo no me sentía con el ánimo y me marido me hizo levantarme para que caminara un poco para evitar la formación de un coágulo en mis piernas y para que comiera y solo me comí un plátano.

Mi intención era regresar el Lunes a trabajar, pero todavía no me sentía bien y me quedé en casa y el Martes tuve que ir de regreso al hospital para más scans.   Regresé a trabajar el Miércoles a la oficina, pero un incidente desagradable que ya les contaré en un siguiente post hizo que me regresara a trabajar  en casa. 

Todavía hay Micky para más pésele a quien le pese.  Por lo pronto estoy contenta de tener mi energía de vuelta y sentirme mejor cada día.

Ayuda Urgente!

Atencion!  Justo cuando ya puedo regresar a mi dieta regular, he perdido mi sentido del gusto lo cual me impide disfrutar de mis vitaminas favoritas, vitamina T (tamales, tortas y tacos), vitamina P (postres, pasteles y pancito dulce) y otras cosas deliciosas mas.   Habra una recompen$a, sin hacer preguntas.  Podria alguien ayudarme a encontrarlo?  :(